问题出在我身上

而在日复一日地挣扎中，我依然从自己的跌倒中爬起，问自己：问题出在我身上吗？

我是如何走到今天这一步的，如果连一切的起点在哪里都不知道？我什么时候曾真正快乐过，如果只有寥寥几次，我像个傻子一样笑得不知所以？问题出在我身上，因为我信任得太多，以至于失望来得更加猛烈。问题也出在你身上，因为你对人们抱有太多信念，以至于被从未存在的期望蒙蔽了双眼，以至于相信他们永远不会让你失望。问题出在我身上，我渴望太多，而当我得到太少时，我反而迷失了方向。问题出在你、他、她——出在我们所有人身上。问题出在我们各自对生活的看法，出在你对自己的认知。别人的问题在于他们对我们的看法。问题在于他们认为自己了解我的一切——那些我无法言说、只能感受的东西。正因为如此，他们不理解我。正因为如此，我对那些不喜欢解决问题的人来说，是一个过于复杂的未知。而问题并不在于我的所作所为，问题在于我情感的混乱，相信我，感受已经太过沉重，沉重到让我的胸口紧绷，沉重到几乎要从内心爆裂。

该死。我甚至无法理解自己。或者，我是唯一一个感到自己困在井底的人吗？或者，我是唯一一个在自己的思绪中迷失的人吗？又或者，我只是还不懂得什么是真正的快乐？给出你最好的微笑——谁在这一生中，从未被悲伤吞噬过？那种感觉太可怕了，它滋生愤怒，滋生更多的沮丧。那个声音不断在我们内心回响，一遍遍重复：**“你不配拥有快乐！”**那个破坏一切的声音，而我们却常常听信于它。我是否孤独地活在一个失去对他人信任的世界里？活在一个经历过痛苦失望的世界里？我是否孤独地意识到，我对自己和他人的期望太多？在失去对他人的信任时，我也失去了对自己的一点信心？

我想我只需要一些时间，一个背包，以及一场漫无目的的旅行。我想我需要登上某辆车，在另一个车站下车，开启未来的新篇章。我想我只需要停止倾听，才能最终学会如何去看。停止感受，才能最终痊愈。我需要停止等待我想听到的答案，才能停止发问。停止将自己视作被遗忘在书架尘封一角的旧书。我需要寻找宁静，但不至于窒息自己。我需要珍惜每一个被说出的字句，我需要让那些剥夺我的东西死去，因为已没有空间容纳糟糕的回忆。已没有空间容纳指责的手指，也没有空间容纳那些从不完全属于我的罪责——尽管有些人总是残忍地想将其强加于我。而这就是人的病症：他们心中的恶意，偶尔伪装成虚假的善意。

事实上，并非所有我们以为已经结束的事情，真的就此画上句号。即使我们以为自己已经说尽一切，心中真正的感受却从未被翻译成言语。我一直相信，感受无法被翻译——它们远超乎于姿态或行动。即使我们说“不”，往往也在压抑一个巨大的“是”。而我的问题正在于此：我是什么，以及我没有说出口的话，因为有些不可预测是我性格的一部分。我身上有一部分是难以被理解的。我内心深处如同海洋般浩瀚的情感，在化为言语时却缩小成一滴水珠。我承受着过多的负担——来自深深的伤痕，来自中断的故事。我并不擅长结束。如果你想知道的话，我已经厌倦了强颜欢笑，假装一切都好。也许昨天我真的还好，但今天我真的不太好了，我需要承认这一点。但这并不意味着有人需要来感受我的痛苦，背负我的十字架，或为我受苦。事实上，当有人认为他们需要为我而活时，我已经输了——我已经死了。当我停止在他人心中播种快乐，反而开始播种悲伤时，我就不再做任何有益的事了。而伤害他人是如此有毒，以至于会变得具有传染性。我不想要共享的悲伤——我希望所有的不快乐都被扼杀，哪怕是缓慢地。我不想要共同的眼泪、可以依靠的肩膀，或是有人指责我有多不开心，以及这带给我多少伤害。我只想要一个微笑、一个手势、一个惊喜、一个轻轻的触碰、一个安慰、一个握手。任何能让我忘记自己正在经历的糟糕一面的时刻。善良是简单的。它是心灵告诉我们的，而我们甚至没有察觉就去做了。

但说到底，我只是不想成为任何人的负担。我不想成为如此沉重的牺牲品，以至于最终我会收到一张账单——连同利息和罚款。我不想为了任何人而感到压力，除了我自己。现在，我不想要要求——我只想重生。是的，从我内心深处，像凤凰一样。从灰烬中，从悲伤中，从伤口中，从失望中，从跌倒中。我只想再次相信——像重新学习走路一样，缓慢地，但带着意志。放下拐杖，准备奔向一个拥抱，与快乐和解，成为最好的自己。我需要再次相信，这样我才能知道自己想去的地方。

现在，我只想追随地平线，看看自己能走多远。也许我会给自己一个惊喜，也许我还很远，但我会继续前行——哪怕是蒙着眼睛。即使我看到的一切似乎没有意义，即使阳光仍然无法帮助我看清前方。仍然无法帮助我看清自己真正应得的美好。在这片我所处的黑暗中，我常常只看到自己放弃了什么。只看到被留下的东西，而不是即将征服的。只看到黑暗中的跌跌撞撞，而没有看到已经开始出现的光明。

今天，我只想把头枕在枕头上，让世界静音。忘记时间的流逝，摆脱必须把一切抛在脑后的义务。仅仅是让恐惧沉默。保护自己不受伤害，保护自己不受现在住在我内心的敌人侵害。变得更强大。今天，我只想忘记自己不快乐，忘记一切都在变糟。记得生活永远不会像我期望的那样发生。

也许是时候放下防备了，去面对伤疤，摆脱他人留在我身上的伤痛。放下责备，把属于过去的东西留在过去。但这很难。很难一下子说服自己。但我会尝试。我会尝试迈出第一步——哪怕害怕跌倒，哪怕可能再次看到不好的事情发生。我会让日子过去，让时间飞逝，让黑暗的想法决定离开，再也不回来。我会等待一个下午，任何一个下午，当一个微笑唤醒我。就这样——有点出乎意料，甚至不是为了取悦任何人。这不重要。我会像一个人等待着并不真正期待发生的事情那样等待，像一个人允许自己被惊喜那样等待。

我仍然相信，幸福会悄然到来，安顿下来，找到一个可以停留的地方。在混乱中找到空间，把房子整理得井井有条。今天，我心情低落、悲伤、灰心丧气。今天，我感到疲惫。是的——对一切都感到疲惫。但我从来没有义务总是保持快乐。我也从未犯下过最大的错误，就是允许自己感受悲伤。也许，我需要学习更多，才能找到我最美丽的微笑。才能发现最有意义的意义。也许明天，我会醒来，在镜子中看到那个一直藏在我内心深处的答案。也许明天，我能通过自己的快乐，让他人也感到快乐。也许明天，我会被今天那些我未曾注意的事物所吸引。也许……我终将发现，快乐并不需要寻找，而是学会用不同的方式去看待事物。也许，我所感受到的爱终将教会我如何重新开始——这一次，以正确的方式。我要试着不再逃避生活。我要活下去。也许今天比昨天多一点。也许终有一天，我能真正地活着。

但是你知道吗？我要让这一切成为现实。我要重新学会相信。我要学会，那些没有击垮我的事情，只会让我变得更强大。我要停止退缩——我要奋斗。奋斗，即使生活开始变得艰难。即使我再次跌倒。我也会站起来。我会坚持。我会活着。即使经历所有的痛苦，即使那些从内心摧毁我的东西。我会治愈内心的病痛。我会好起来。我会快乐起来。即使我与死亡面对面。我就是不会放弃。那些我仍然梦想的事情，深藏在内心，只是时间问题。我仍然会看到，活着和去爱，永远不会太晚。我会重新开始。等着我——你会看到，我能走多远。