das problem bin ich

Und im Schleppen der Tage, wenn ich mich immer noch von meinen eigenen Fehltritten erhebe, frage ich mich: Bin ich das Problem?

Wie bin ich hier gelandet, wenn ich nicht einmal weiß, wo alles begann? Wann war ich wirklich glücklich, wenn ich nur ein paar Mal wie ein Narr lächelte, ohne es überhaupt zu merken? Das Problem bin ich, aber das Problem bist auch du. Das Problem bin ich, weil ich zu viel geglaubt habe, sodass die Enttäuschung doppelt so hart trifft. Das Problem bist du, weil du so viel Vertrauen in die Menschen setzt, bis du dich mit Erwartungen blindest, die nie existierten. Bis zu dem Punkt, an dem du glaubst, sie würden niemals versagen. Das Problem bin ich, der so viel will, und wenn ich so wenig bekomme, verliere ich den Fokus. Das Problem bist du, er, sie – es sind wir alle. Das Problem ist die Vorstellung, die jeder von uns vom Leben hat, die Vorstellung, die du von dir selbst hast. Das Problem der anderen ist, was sie über uns denken. Das Problem ist, was sie zu wissen glauben – was ich nicht sagen, sondern nur fühlen kann. Und deshalb verstehen sie mich nicht. Und deshalb bin ich ein zu komplexes Rätsel für diejenigen, die keine Probleme lösen möchten. Und das Problem ist nicht, was ich tue – das Problem ist das Chaos dessen, was ich fühle, und glaub mir, Fühlen wiegt zu schwer, schwer genug, um meine Brust zu schnüren. Schwer genug, um von innen zu explodieren.

Verdammt. Ich verstehe mich selbst nicht einmal. Oder bin ich der Einzige, der sich am Grund eines Brunnen festgefahren fühlt? Oder bin ich der Einzige, der sich in seinen eigenen Gedanken verliert? Oder weiß ich vielleicht einfach noch nicht, was es bedeutet, wirklich glücklich zu sein? Zeig dein bestes Lächeln – wer hat in diesem Leben nicht schon einmal von Traurigkeit verzehrt worden. Und das ist schrecklich, es nährt Wut, es nährt noch mehr Mutlosigkeit. Diese Stimme, die in uns widerhallt, die immer wieder wiederholt: „Du verdienst es nicht, glücklich zu sein!“. Diese Stimme, die sabotiert, und doch hören wir so oft auf sie. Bin ich allein in der Welt derer, die das Vertrauen in die Menschen verloren haben? In der Welt derer, die schmerzhafte Enttäuschungen erlebt haben? Bin ich allein in der Erkenntnis, dass ich zu viel erwartet habe – von mir selbst und von anderen? Dass ich, indem ich das Vertrauen in andere verlor, auch ein wenig Vertrauen in mich selbst verlor?

Ich denke, ich brauche einfach nur Zeit, einen Rucksack und eine ziellose Reise durch die Welt. Ich denke, ich muss in etwas einsteigen, an einer anderen Station aussteigen, in ein neues Kapitel der Zukunft. Ich denke, ich muss einfach aufhören zuzuhören, um endlich zu lernen, wie man sieht. Aufhören zu fühlen, um endlich zu heilen. Ich muss aufhören, auf die Antworten zu warten, die ich hören möchte, um aufzuhören zu fragen. Aufhören, mich wie ein altes Buch zu sehen, vergessen in einer staubigen Ecke des Regals. Ich muss Stille finden – aber ohne mich selbst zu ersticken. Ich muss jedes gesprochene Wort schätzen, ich muss sterben lassen, was mich beraubt, denn es gibt keinen Platz mehr für schlechte Erinnerungen. Es gibt keinen Platz mehr für vorwurfsvolles Fingerzeigen, keine Schuld, die nie ganz meine war – auch wenn einige in ihrer Grausamkeit immer wollen, dass sie es ist. Und das ist die Krankheit der Menschen: die Boshaftigkeit, die sie in sich tragen, getarnt durch gelegentliche falsche Akte der Freundlichkeit.

Die Wahrheit ist, nicht alles, was wir für beendet halten, ist wirklich vorbei. Selbst wenn wir glauben, alles gesagt zu haben, haben wir noch nicht übersetzt, was wirklich in unseren Herzen ist. Ich habe immer geglaubt, dass Gefühle keine Übersetzung haben – sie gehen weit über Gesten oder Handlungen hinaus. Selbst wenn wir „nein“ sagen, ersticken wir oft ein großes, lautes „JA“. Und mein Problem ist genau das: was ich bin und was ich nicht sage, denn ein wenig Unberechenbarkeit gehört zu mir. Es gibt einen Teil von mir, der etwas unverständlich ist. Die Weite, die in mir lebt wie ein Ozean, schrumpft zu einem einzigen Tropfen, wenn sie in Worte gefasst wird. Ich leide unter Überfluss – unter tiefen Narben, unter unterbrochenen Geschichten. Ich bin nicht gut in Abschieden.Und wenn du es wissen willst: Ich bin es leid, Lächeln zu erzwingen und so zu tun, als wäre alles in Ordnung. Vielleicht war ich gestern wirklich in Ordnung, aber die Wahrheit ist, dass ich heute nicht in Ordnung bin – und das muss ich zugeben. Aber das bedeutet nicht, dass jemand kommen und meinen Schmerz spüren, meine Kreuze tragen oder für mich leiden muss. Die Wahrheit ist: Wenn jemand denkt, er müsse für mich leben, habe ich bereits verloren – ich bin bereits gestorben. Wenn ich aufhöre, Glück in andere zu pflanzen, und stattdessen Traurigkeit säe, tue ich niemandem mehr Gutes. Und jemandem Schaden zuzufügen ist so giftig, dass es ansteckend werden kann. Ich will keine geteilte Traurigkeit – ich will, dass all das Unglück erstickt wird, selbst wenn es langsam geschieht. Ich will keine geteilten Tränen, keine Schulter, an der ich weinen kann, keinen Finger, der mir zeigt, wie unglücklich ich bin und wie sehr es mich verletzt. Was ich will, ist ein Lächeln, eine Geste, eine Überraschung, eine sanfte Berührung, Trost, ein Händedruck. Jeder Moment, der mich die schlechte Seite dessen, was ich durchmache, vergessen lässt. Gutes entsteht durch Einfachheit. Es ist das, was uns das Herz sagt und was wir tun, ohne es überhaupt zu bemerken.

Aber am Ende will ich einfach niemandes Last sein. Ich will kein so schweres Opfer sein, das ich später die Rechnung – mit Zinsen und Strafen – präsentiert bekomme. Ich will mich nicht unter Druck gesetzt fühlen, für jemanden anderen als mich selbst besser zu werden. Im Moment will ich keine Forderungen – ich will nur wiedergeboren werden. Ja, aus mir selbst heraus, wie ein Phönix. Aus der Asche, aus den Schmerzen, aus den Wunden, aus den Enttäuschungen, aus den Stürzen. Ich will einfach wieder glauben lernen – wie jemand, der langsam wieder das Laufen lernt, aber mit Willen. Die Krücken beiseitelegen, bereit, in eine Umarmung zu laufen, um Frieden mit dem Glück zu schließen, mit dem Besten, das ich sein kann. Ich muss wieder glauben lernen, damit ich wieder weiß, wohin ich will.

Für jetzt will ich einfach dem Horizont folgen, sehen, wie weit ich kommen kann. Vielleicht werde ich mich selbst überraschen, vielleicht bin ich noch weit entfernt, aber ich werde weitergehen – selbst mit verbundenen Augen. Selbst wenn das, was ich sehe, keinen Sinn zu ergeben scheint, selbst wenn das Sonnenlicht mir noch nicht hilft, über das hinauszusehen, was direkt vor mir liegt. Es hilft mir noch nicht zu sehen, was ich wirklich verdiene, was gut ist. In dieser Dunkelheit, in der ich mich befinde, sehe ich oft nur das, was ich aufgegeben habe. Nur das, was zurückgelassen wurde, nicht das, was ich gleich erobern werde. Nur die Stolpersteine in der Dunkelheit, nicht das Licht, das bereits beginnt zu erscheinen.

Heute will ich meinen Kopf auf das Kissen legen und die Welt auf stumm schalten. Vergessen, dass die Zeit vergeht, mich von der Verpflichtung befreien, alles hinter mir zu lassen. Einfach die Ängste zum Schweigen bringen. Mich gegen das verteidigen, was mir wehtut, mich gegen den Feind wehren, der jetzt in mir lebt. Stärker werden. Heute will ich einfach vergessen, dass ich unglücklich bin, dass alles schiefgeht. Mich daran erinnern, dass das Leben nie so sein wird, wie ich es erwarte.

Vielleicht ist es an der Zeit, endlich meine Abwehrhaltung fallen zu lassen, den Narben ins Gesicht zu blicken, mich von den Wunden zu befreien, die andere in mir hinterlassen haben. Die Schuld loszulassen, das, was in der Vergangenheit gehört, hinter mir zu lassen. Aber es ist schwer. Es ist schwer, sich selbst auf einmal zu überzeugen. Aber ich werde es versuchen. Ich werde versuchen, den ersten Schritt zu tun – selbst mit der Angst zu fallen, selbst mit der Möglichkeit, wieder etwas Schlimmes zu sehen. Ich werde die Tage vergehen und die Stunden verfliegen lassen, die dunklen Gedanken entscheiden lassen, zu reisen und nie wiederzukommen. Ich werde auf einen Nachmittag warten, irgend einen Nachmittag, an dem mich ein Lächeln weckt. Einfach so – ein wenig unerwartet, selbst ohne Absicht oder um jemanden zu gefallen. Es spielt keine Rolle. Ich werde warten, wie jemand wartet, ohne wirklich zu erwarten, dass es passiert, wie jemand, der sich überraschen lässt.

Ich glaube immer noch, dass ich das Glück spüren werde, wie es sanft ankommt, ein Zuhause findet, einen Ort, an dem es bleiben kann. Wie es in dem Chaos Platz findet, um das Haus in Ordnung zu bringen.Heute bin ich unglücklich, traurig und entmutigt. Heute bin ich müde. Ja – müde von allem. Aber es war nie meine Pflicht, immer glücklich zu sein. Es war nie mein größtes Verbrechen, mir selbst zu erlauben, Traurigkeit zu spüren. Vielleicht muss ich mehr lernen, damit ich mein schönstes Lächeln finden kann. Damit ich die sinnvollsten Bedeutungen finde. Vielleicht wache ich morgen auf und sehe im Spiegel die Antwort, die immer in mir war. Vielleicht kann ich morgen jemanden glücklich machen – indem ich selbst glücklich bin. Vielleicht werde ich morgen von dem begeistert sein, was mich heute unberührt lässt. Vielleicht… wird es noch so sein, dass ich entdecke, dass man nicht suchen muss, um glücklich zu sein. Es ist einfach eine Frage des Lernens, die Dinge anders zu betrachten. Vielleicht wird die Liebe, die ich fühle, mir endlich beibringen, wie ich neu anfangen kann – diesmal auf die richtige Weise.

Ich werde versuchen, aufhörzuzuhören, dem Leben auszuweichen. Ich werde leben. Vielleicht heute ein bisschen mehr als gestern. Vielleicht mit der Zeit – für immer.

Aber weißt du was? Ich werde es schaffen. Ich werde neu lernen, zu glauben. Ich werde lernen, dass mich das, was mich nicht umbringt, nur stärker macht. Ich werde aufhören, mich zurückzuhalten – ich werde kämpfen. Kämpfen, selbst wenn das Leben hart zuschlägt. Selbst wenn ich wieder falle. Ich werde aufstehen. Ich werde stehen. Ich werde leben. Selbst durch all den Schmerz, selbst durch das, was mich von innen zerstört. Ich werde heilen, was in mir krank ist. Ich werde in Ordnung sein. Ich werde glücklich sein. Selbst wenn ich dem Tod ins Auge blicke. Ich werde einfach nicht aufgeben. Wovon ich noch träume, tief in mir, ist nur eine Frage der Zeit. Und ich werde noch sehen, dass es nie zu spät ist, zu leben und zu lieben. Ich werde neu anfangen. Warte auf mich – und du wirst sehen, wie weit ich komme.