le problème, c'est moi
Et dans le traînage des jours, alors que je me relève encore de mes propres chutes, je me demande : *Suis-je le problème ?*
Et dans le traînement des jours, alors que je me relève encore de mes propres chutes, je me demande : Suis-je le problème ?
Comment en suis-je arrivé là, si je ne sais même pas où tout a commencé ? Quand ai-je été vraiment heureux, si seulement quelques fois j’ai souri comme un fou sans même m’en rendre compte ? Le problème, c’est moi, mais le problème, c’est toi aussi. Le problème, c’est moi qui crois trop, au point que la déception frappe deux fois plus fort. Le problème, c’est toi qui gardes tant de foi en les gens, au point de t’aveugler avec des attentes qui n’ont jamais existé. Au point de croire qu’ils ne te décevront jamais. Le problème, c’est moi, qui veux tant, et quand j’obtiens si peu, je finis par perdre le fil. Le problème, c’est toi, lui, elle — c’est nous tous. Le problème, c’est la vision que chacun de nous a de la vie, la vision que tu as de toi-même. Le problème des autres, c’est ce qu’ils pensent de nous. Le problème, c’est ce qu’ils croient savoir de moi — ce que je ne peux pas dire, mais seulement ressentir. Et c’est pour ça qu’ils ne me comprennent pas. Et c’est pour ça que je suis une inconnue trop complexe pour ceux qui n’aiment pas résoudre les problèmes. Et le problème n’est pas ce que je fais — le problème, c’est le chaos de ce que je ressens, et crois-moi, ressentir a été bien trop lourd, assez pour me serrer la poitrine. Assez pour exploser de l’intérieur.
Merde. Je ne me comprends même pas. Ou suis-je le seul à me sentir coincé au fond d’un puits ? Ou suis-je le seul à me perdre dans mes propres pensées ? Ou peut-être que je ne sais pas encore ce que signifie être vraiment heureux ? Affiche ton plus beau sourire — qui n’a jamais, dans cette vie, senti la tristesse le consumer. Et c’est affreux, ça engendre la colère, ça nourrit le découragement. Cette voix qui ne cesse de résonner en nous, répétant sans fin : « Tu ne mérites pas d’être heureux ! ». Cette voix qui sabote, et pourtant, si souvent, nous l’écoutons. Suis-je seul dans ce monde de ceux qui ont perdu foi en les gens ? Dans ce monde de ceux qui ont subi des déceptions douloureuses ? Suis-je seul à réaliser que j’ai trop attendu — de moi-même et des autres ? Qu’en perdant foi en les autres, j’ai aussi perdu un peu de foi en moi ?
Je pense que j’ai juste besoin de temps, d’un sac à dos et d’un voyage sans but à travers le monde. Je pense que j’ai besoin de monter dans quelque chose, de descendre à une autre station, vers un nouveau chapitre dans l’avenir. Je pense que j’ai juste besoin d’arrêter d’écouter, pour enfin apprendre à voir. D’arrêter de ressentir, pour enfin guérir. J’ai besoin d’arrêter d’attendre les réponses que je veux entendre, pour cesser de demander. D’arrêter de me voir comme un vieux livre, oublié dans un coin poussiéreux d’une étagère. J’ai besoin de trouver le silence — mais sans m’étouffer. J’ai besoin de chérir chaque mot prononcé, j’ai besoin de laisser mourir ce qui me vole, car il n’y a plus de place pour les mauvais souvenirs. Il n’y a plus de place pour les doigts pointés, ni pour la culpabilité qui n’a jamais été entièrement mienne — même si, dans leur cruauté, certains veulent toujours qu’elle le soit. Et c’est là la maladie des gens : la malveillance qu’ils portent, déguisée par quelques rares actes de gentillesse hypocrites.
La vérité, c’est que tout ce que nous pensons être terminé ne l’est pas vraiment. Même quand nous croyons avoir tout dit, nous n’avons pas encore traduit ce qu’il y a vraiment dans nos cœurs. J’ai toujours cru que les sentiments n’ont pas de traduction — ils vont bien au-delà des gestes ou des actions. Même quand nous disons « non », nous étouffons souvent un immense « OUI ». Et mon problème, c’est ça : ce que je suis et ce que je ne dis pas, parce qu’être un peu imprévisible fait partie de moi. Il y a une partie de moi qui est quelque peu incompréhensible. L’immensité qui vit en moi comme un océan se réduit à une simple goutte quand je l’exprime avec des mots. Je souffre d’excès — de cicatrices profondes, d’histoires interrompues. Je ne suis pas doué pour les fins.Et si tu veux savoir, j’en ai assez de forcer des sourires et de faire semblant que tout va bien. Peut-être qu’hier, j’allais vraiment bien, mais la vérité, c’est qu’aujourd’hui, ce n’est pas le cas, et je dois l’admettre. Mais cela ne signifie pas que quelqu’un doive venir ressentir ma douleur, porter mes croix ou souffrir pour moi. La vérité, c’est que quand quelqu’un pense devoir vivre pour moi, j’ai déjà perdu – je suis déjà mort. Quand j’arrête de semer le bonheur chez les autres et que je commence à semer la tristesse, je ne fais plus de bien. Et faire du mal à quelqu’un est si toxique que cela peut devenir contagieux. Je ne veux pas d’une tristesse partagée – je veux que toute cette infortune soit étouffée, même lentement. Je ne veux pas de larmes partagées, d’une épaule pour pleurer, ni qu’on me montre du doigt pour me dire à quel point je suis malheureux et à quel point cela me fait souffrir. Ce que je veux, c’est un sourire, un geste, une surprise, une caresse douce, un réconfort, une poignée de main. C’est n’importe quel moment qui me fait oublier le mauvais côté de ce que je vis. Ce qui fait du bien, c’est la simplicité. C’est ce que le cœur nous dit et que nous faisons sans même nous en rendre compte.
Mais au fond, je ne veux simplement être le fardeau de personne. Je ne veux pas être un sacrifice si lourd à endurer que je finisse par recevoir la facture plus tard – avec intérêts et pénalités. Je ne veux pas me sentir obligé de me rétablir pour quelqu’un d’autre que moi-même. En ce moment, je ne veux pas d’exigences – je veux simplement renaître. Oui, de l’intérieur de moi-même, comme un phénix. Des cendres, des peines, des blessures, des déceptions, des chutes. Je veux simplement croire à nouveau – comme quelqu’un qui réapprend à marcher, lentement, mais avec volonté. Poser les béquilles, prêt à courir vers une étreinte, à faire la paix avec le bonheur, avec le meilleur de moi-même. J’ai besoin de croire à nouveau, pour savoir à nouveau où je veux aller.
Pour l’instant, je veux simplement suivre l’horizon, voir jusqu’où je peux aller. Peut-être que je me surprendrai, peut-être que je suis encore loin, mais je continuerai à marcher – même les yeux bandés. Même quand ce que je vois semble ne pas avoir de sens, même si la lumière du soleil ne m’aide pas encore à voir au-delà. Elle ne m’aide pas encore à voir ce que je mérite vraiment de bon. Dans cette obscurité où je me trouve, je ne vois souvent que ce que j’ai abandonné. Seulement ce que j’ai laissé derrière moi, pas ce que je m’apprête à conquérir. Seulement les trébuchements dans le noir, et pas la lumière qui commence déjà à apparaître.
Aujourd’hui, je veux poser ma tête sur l’oreiller et mettre le monde en sourdine. Oublier que le temps passe, me libérer de l’obligation de tout laisser derrière moi. Simplement faire taire les peurs. Me défendre de ce qui me fait mal, me défendre de l’ennemi qui vit maintenant en moi. Devenir plus fort. Aujourd’hui, je veux simplement oublier que je suis malheureux, que tout continue à mal se passer. Me rappeler que la vie ne sera jamais comme je m’attends à ce qu’elle soit.
Peut-être est-il temps de baisser enfin la garde, d’affronter les cicatrices, de me débarrasser des blessures que les autres m’ont laissées. De lâcher prise, de laisser derrière moi ce qui appartient au passé. Mais c’est difficile. C’est difficile de se convaincre d’un seul coup. Mais j’essaierai. J’essaierai de faire le premier pas – même avec la peur de tomber, même avec la possibilité de voir quelque chose de mauvais se reproduire. Je laisserai les jours passer et les heures s’envoler, je laisserai les pensées sombres décider de voyager et ne jamais revenir. J’attendrai un après-midi, n’importe quel après-midi, où un sourire me réveillera. Comme ça – un peu inattendu, même sans vouloir ou pour faire plaisir à quelqu’un. Peu importe. J’attendrai comme quelqu’un attend sans vraiment s’attendre à ce que cela arrive, comme quelqu’un qui se laisse surprendre.
Je crois encore que je ressentirai le bonheur arriver doucement, s’installer, trouver un endroit où rester. Trouver de la place dans le désordre pour remettre la maison en ordre.Aujourd’hui, je suis malheureux, triste et découragé. Aujourd’hui, je suis fatigué. Oui, fatigué de tout. Mais il n’a jamais été de mon devoir d’être toujours heureux. Ce n’a jamais été mon plus grand crime de me permettre de ressentir de la tristesse. Peut-être que je dois apprendre davantage, pour pouvoir retrouver mon plus beau sourire. Pour pouvoir trouver les sens les plus significatifs. Peut-être que demain, je me réveillerai et verrai dans le miroir la réponse qui a toujours été en moi. Peut-être que demain, je pourrai rendre quelqu’un heureux – en étant heureux moi aussi. Peut-être que demain, je serai émerveillé par ce qui, aujourd’hui, passe inaperçu pour moi. Peut-être… qu’il en sera encore ainsi : je découvrirai que pour être heureux, il n’est pas nécessaire de chercher. Il s’agit simplement d’apprendre à regarder les choses différemment. Peut-être que l’amour que je ressens me montrera enfin comment recommencer – cette fois, de la bonne manière.
Je vais essayer d’arrêter d’éviter la vie. Je vais vivre. Peut-être aujourd’hui un peu plus qu’hier. Peut-être qu’avec le temps, pour de vrai.
Mais tu sais quoi ? Je vais y arriver. Je vais réapprendre à croire. Je vais apprendre que ce qui ne me tue pas me rend plus fort. Je vais arrêter de me retenir – je vais me battre. Me battre, même quand la vie commence à frapper fort. Même si je tombe encore. Je me relèverai. Je serai debout. Je serai vivant. Même à travers toute cette douleur, même à travers ce qui m’a rongé de l’intérieur. Je guérirai de ce qui est malade en moi. Je serai bien. Je serai heureux. Même si je me retrouve face à face avec la mort. Je n’abandonnerai tout simplement pas. Ce que je rêve encore, au fond de moi, n’est qu’une question de temps. Et je verrai encore que pour vivre et aimer, il n’est jamais trop tard. Je recommencerai. Attends-moi – et tu verras jusqu’où j’irai.