葛藤する詐称者の反省

ah… これを認めるのはどれほど難しいことか。でも、私は失敗した。実際、これが難しいのか、怖いのか、それとも単に勇気が足りないのか、よくわからない。多くの人が、恐怖とは勇気の欠如だと言うので、これは冗長かもしれない。

私は常に自分が非常に賢く、時代の先を行っていると思っていた。特に18歳以下の頃は。私は年齢にしてはとても大人だったと言われていたのを覚えている。なぜなら、すでに失われていた価値観を持っていたし、私の文化も私の世代よりもずっと前の世代のものだったからだ。テクノロジーがまだ新しかった頃、サーバーは大企業や構造化された企業だけが持っているものだったが、私は基本的にマスターだった。まだ未成年だったが… 私は知人のためにLANを設定したり、友達とゲームをするために、さらには自宅にサーバー（この場合はホスティングに近いが）を設定して、人々が自分のゲームサーバー、ウェブサイト、メール、さまざまなプログラムを作成できるようにした。私は「時代の先を行く」とでも言うべき、たくさんのことをした。こんな風に話すと、もう年を取ったように聞こえるかもしれないが、まだ25歳を過ぎていない。

問題自体は、私が惨めなほど、より良い誰かになること、あるいは誰かになることに失敗したということだ。どこで、どのように失敗したのか、特にプロフェッショナルな面ではよくわからない。なぜなら、正直に言うと、私は二つの学位を持ち、90以上のコース（自分でお金を払って受講した）を修了し、ハーバード、シスコ、さらにはマイクロソフトの認定資格も持っている。それでも、プロフェッショナルな面では失敗し続けていると感じ、試行錯誤を繰り返している。そして、個人的な面でも失敗した。どこで、どのように失敗したのかはわからないが、惨めなほど失敗した。

3人の友人のうちの1人を失い、現在は1日に3〜4回携帯電話をチェックする。その時間を合計しても、1日に1〜2時間を超えることはない（外出や旅行中を除く。その場合、アニメを見るので、画面時間は通常8時間を超える）。そして、今日の自分に満足できない。どの女の子ともロマンティックな関係を持つことができない。それは彼女たちに魅力を感じないからではなく、単にそのような意味で誰かと話す欲求がないからだ。家族のほとんどを好きになることができない。それは主に彼らの態度に同意できないからだ。それに、家族とは、私と一緒にいて、私と時間を共有し、単に絆を作る人たちだと思っている。DNAの一部を共有している人たちではない。

私の孤独と寂しさがこの感情をもたらしたのか？疑わしい。私の孤独と寂しさは、私が選び、ほとんどの場合、幸せに感じていることだ。そして、私に影響を与えないことに対する無関心も、私が良いと感じていることだ。実際、これらは私が良いと感じ、達成感を持っている唯一の点だ。

正直、これは終わりのない混乱のように思える。狂ったパラダイムやパラドックスだ。プロフェッショナルな面での失敗。私は多くの努力をし、テクノロジーの分野で名声を築き、さまざまなオープンプロジェクトやクローズドプロジェクトに参加してきた。GitHubのポートフォリオは6,000人以上のフォロワーを超えている。個人的な失敗。私は孤独、寂しさ、そしてほとんどの問題に対する無関心を楽しんでいると理解している。しかし… これらの失敗はどこにあるのか？どこで間違えたのか？どこで間違いに気づけないのか、あるいはなぜ失敗したと思っているのか？これはどんな精神的な混乱なのか？

ああ、私の心理学者は、私はインポスター症候群に苦しんでいると言った。私はすべてが下手で、何もうまくできていない、そしてすべてに惨めに失敗したと思っているが、実際には私は大丈夫で、うまくやっている。しかし、私は自分自身に反対のことを言い、騙している。でも正直、私はわからない。それを見たり理解したりすることができない。

私の慢性的なうつ病がこれを引き起こしているのか？多少安定していたとしても？それとも、実の両親から「恥だ、死んでいればよかった」と言われて育ったからか？養子縁組した両親から「誇りだ、これ以上のものはない」と言われたのに？話題を少し変えますが、まだ同じ範囲内です。夜に泣いてしまうことがあり、昼間や他人の前ではまるで別人のように見えることがあります。ヘッドフォンをつけて外を歩き、本当に好きな曲を聴いていると、一人で踊ったり、踊らなくても体を揺らしたりします。かっこいいと感じるものや、楽しい会話をしている人を見ると笑顔になります。そして、私と意見が合わなくても、議論の仕方を知っている人たちを見ると、私たちは異なる文化や考え方、視点を持った人間だけど、お互いを攻撃せずに議論できる会話ができることに笑顔になります。面白いものを見ると、笑ったり、くすくす笑ったりもします。これらはすべて、外で起こることです。でも、ほとんどの時間、私の頭の中では、人生のあらゆる面で失敗してしまった方法や、自分が嫌な人間であると思い悩みながら、同時に自分は素晴らしい人間だと思い、他の人からはどれだけ賢いと言われているかを考えています。

結局、私は欠点があり、混乱し、愚かで、良い人間で、賢い人間なのでしょうか？それとも、すべての要素を少しずつ持っているのでしょうか？正直、私はわかりません。