一位矛盾的冒牌者的反思

唉……要承认这一点是多么的艰难，但我确实失败了。实际上，我不知道这是否困难，是否害怕，或者只是缺乏勇气，尽管很多人说恐惧是勇气的缺失，所以这话可能有些多余。

我一直以为自己是个非常聪明且超前的人，尤其是在18岁或更小的时候。我记得人们总是说我比同龄人成熟，因为我拥有早已失传的价值观，甚至我的文化背景也比我的时代早了好几代。当技术还算新鲜事物，而服务器只有大型或结构完善的公司才拥有时，我基本上已经是个高手了，而我还未成年……我记得曾为熟人或朋友搭建局域网玩游戏，甚至在家里搭建服务器（更像是托管），让人们可以创建自己的游戏服务器、网站、电子邮件和各种程序……我做了太多所谓“超前”的事情。这样说起来，我甚至显得有些老气，但实际上我还不到25岁。

问题在于，我悲惨地失败了，没有成为更好的人，或者说甚至没有成为某个人。 我不知道自己是如何失败的，更不知道在职业上失败在哪里，因为说实话，我有两个学位，修了90多门课程（都是我自己付费的），包括哈佛、思科，甚至微软的认证，但在职业上，我仍然觉得自己失败了，并且还在继续失败，即使经历了不断的尝试和错误。而在个人层面，我也失败了，我不知道是如何失败的，也不知道失败在哪里，但我确实悲惨地失败了。

我失去了三个朋友中的一个，现在我每天查看手机大约3-4次，总时间不超过一两个小时（除了外出或旅行时，屏幕时间通常会超过8小时，因为我看动画片）。如今，我无法对自己感到满意，无法与任何女孩建立恋爱关系，不是因为我不被任何人吸引，而是因为我根本没有与人交往的欲望。我也无法喜欢我的大部分家人，主要是因为他们的态度，我无法认同。此外，在我看来，家人是那些与我共度时光、分享时刻或建立联系的人，而不是仅仅与我共享部分DNA的人。

也许是我的孤独和寂寞带来了这种感觉？我怀疑。 我的孤独和寂寞是我选择的，并且在大多数情况下我感到快乐，而对不影响我的事情的冷漠也是让我感到良好的一点。实际上，这些是我唯一感到良好和满足的地方。

老实说，这似乎是一个无尽的困惑。一个疯狂的范式或悖论。 我的职业失败，我为此付出了很多，也一直在努力，在技术领域建立名声，参与各种开放甚至一些封闭的项目。我建立的GitHub个人主页拥有超过六千名关注者。我的个人失败，尽管我已经理解我享受孤独、寂寞和对大多数问题的冷漠。然而……这些失败在哪里？我到底在哪里出错了？我无法认清错误，或者为什么我认为自己失败了？这是一种什么样的精神困惑？

唉，我的心理医生说我患有冒名顶替综合征：我认为自己在任何事情上都很糟糕，没有做好任何事情，并且在所有事情上都悲惨地失败了，但实际上我做得很好，但我欺骗自己，说相反的话。但老实说？我不知道，我看不到或理解不到这一点。

也许是我的慢性抑郁症导致的？即使它在某种程度上是稳定的？或者是因为我从小听我的亲生父母说我是个耻辱，应该死去？即使我的养父母说我是他们的骄傲，是他们能拥有的最好的人？有点跑题但依然与主题相关，有时候我会在夜里哭泣，甚至感觉自己在白天或他人面前完全不是同一个人。 当我戴着耳机出门，听着自己特别喜欢的歌曲时，我会独自跳舞，甚至不跳舞时也会随音乐摇摆。看到让我觉得很酷的事物，或者与人愉快地交谈，我会微笑；甚至那些与我意见不合但懂得如何进行辩论的人，也会让我微笑，因为我们是拥有不同文化、想法或观点的人类，却仍然可以进行对话和辩论而不攻击对方。我还会笑，甚至哈哈大笑，当我看到有趣的事情时。这些都发生在街头，但大多数时候，我的脑海里却在想着自己如何在生活的各个方面都失败了，以及自己是个多么可鄙的人，同时又觉得自己很棒，还听到别人说我多么聪明。

说到底，我是一个有缺点、困惑、傻气、善良、聪明的人，还是这些特质都有一点？老实说，我自己也不清楚。