Reflexionen eines zerrissenen Hochstaplers
Ich bin ein junger Mann, der mit Gefühlen des Scheiterns und dem Hochstapler-Syndrom kämpft und versucht zu verstehen, wo ich falsch abgezogen bin – trotz meiner Erfolge.
Ach… wie schwer es ist, das zuzugeben, aber ich habe versagt. Eigentlich weiß ich nicht, ob es schwer ist, ob ich Angst habe oder ob mir einfach der Mut fehlt – obwohl viele sagen, dass Angst das Fehlen von Mut ist, also ist das vielleicht redundant.
Ich dachte immer, ich wäre ein sehr intelligenter Typ und meiner Zeit voraus, besonders als ich so um die 18 Jahre alt oder jünger war. Ich erinnere mich, dass die Leute immer sagten, ich wäre für mein Alter sehr reif, weil ich Werte hatte, die bereits verloren gegangen waren, und sogar meine Kultur aus Generationen stammte, die viel früher als meine eigene lagen. Als Technologie noch eine Neuheit war und Server etwas waren, das nur große oder gut strukturierte Unternehmen besaßen, war ich im Grunde ein Meister – und das, obwohl ich noch minderjährig war. Ich erinnere mich, wie ich LANs für Bekannte oder Freunde einrichtete, um Spiele zu spielen, und sogar einen Server (eher so etwas wie Hosting in diesem Fall) zu Hause einrichtete, damit die Leute ihre eigenen Spielserver, Websites, E-Mails und verschiedene Programme erstellen konnten. Ich habe so viele Dinge getan, die, nun ja, sagen wir mal „ihrer Zeit voraus“ waren. Wenn ich so rede, wirke ich vielleicht sogar alt, aber ich bin noch nicht einmal über 25.
Das eigentliche Problem ist, dass ich es kläglich versäumt habe, ein besserer Mensch zu werden – oder vielleicht sogar, überhaupt jemand zu sein. Ich weiß nicht genau, wie ich versagt habe, geschweige denn, wo ich beruflich versagt habe. Denn ehrlich gesagt, ich habe zwei Abschlüsse, über 90 Kurse (die ich bezahlt habe), darunter auch an der Harvard-Universität, bei Cisco und sogar Microsoft-Zertifizierungen. Und trotzdem fühle ich mich beruflich wie ein Versager und scheitere weiterhin, selbst durch Versuch und Irrtum. Und was das Persönliche betrifft, auf zwischenmenschlicher Ebene, da habe ich ebenfalls versagt. Ich weiß nicht, wie und ich weiß nicht, wo, aber ich habe kläglich versagt.
Ich habe einen meiner drei Freunde verloren. Aktuell schaue ich etwa 3-4 Mal am Tag auf mein Handy, und wenn ich die Zeit zusammenzähle, überschreite ich nicht mehr als ein bis zwei Stunden am Tag (außer wenn ich unterwegs oder auf Reisen bin, dann überschreitet die Bildschirmzeit meist acht Stunden, da ich Anime schaue). Und ich kann mich heute einfach nicht gut fühlen. Ich kann keine romantische Beziehung zu einem Mädchen führen, nicht weil ich mich nicht zu jemandem hingezogen fühle, sondern weil ich einfach keine Lust habe, in diesem Sinne mit jemandem zu sprechen. Ich kann einfach nicht die meisten Mitglieder meiner Familie mögen, hauptsächlich wegen ihrer Einstellungen, mit denen ich nicht einverstanden bin. Außerdem betrachte ich Familie als Menschen, die bei mir sind, die Momente mit mir teilen oder einfach Bindungen schaffen – nicht als Menschen, die einen Teil meiner DNA teilen.
Vielleicht haben mir meine Einsamkeit und mein Alleinsein dieses Gefühl gegeben? Ich bezweifle es. Meine Einsamkeit und mein Alleinsein sind Dinge, die ich gewählt habe und mit denen ich in den meisten Fällen glücklich bin. Und meine Gleichgültigkeit gegenüber Dingen, die mich nicht betreffen, ist ebenfalls etwas, das ich gut finde. Eigentlich sind das die einzigen Punkte, an denen ich mich gut und erfüllt fühle.
Ehrlich gesagt, scheint das eine endlose Verwirrung zu sein. Ein verrücktes Paradigma oder Paradoxon. Mein berufliches Versagen, obwohl ich mich sehr engagiert und viel investiert habe, um mir einen Namen im Technologiebereich aufzubauen, an verschiedenen offenen und sogar einigen geschlossenen Projekten teilgenommen habe. Ein GitHub-Portfolio aufgebaut habe, das über sechstausend Follower hat. Mein persönliches Versagen, obwohl ich verstanden habe, dass ich meine Einsamkeit, mein Alleinsein und meine Gleichgültigkeit gegenüber den meisten Problemen genieße. Aber… wo sind diese Versagen? Wo genau habe ich mich geirrt? Wo kann ich den Fehler nicht erkennen, oder warum glaube ich, dass es ein Versagen gibt? Was für eine geistige Verwirrung ist das?
Ah, meine Psychologin sagte, ich leide am Hochstapler-Syndrom: Ich denke, ich sei in allem schlecht, dass ich nichts gut oder richtig mache und dass ich in allem kläglich versagt habe. Aber in Wahrheit geht es mir gut und ich mache alles richtig, aber ich belüge und betrüge mich selbst, indem ich das Gegenteil behaupte. Aber ehrlich? Ich weiß es nicht, ich kann das nicht sehen oder verstehen.
Vielleicht verursacht meine chronische Depression das? Selbst wenn sie irgendwie stabil ist? Oder liegt es daran, dass ich von meinen leiblichen Eltern aufgewachsen bin mit dem Gefühl, eine Schande zu sein und dass ich hätte sterben sollen? Selbst wenn meine Adoptiveltern sagten, ich sei ihr Stolz und das Beste, was ihnen passieren konnte?Etwas abschweifend, aber immer noch im Thema: Manchmal weine ich nachts und wirke nicht einmal wie dieselbe Person am Tag oder vor anderen.
Wenn ich draußen mit meinen Kopfhörern unterwegs bin und ein Lied höre, das mir wirklich gefällt, tanze ich allein und wiege mich sogar, wenn ich nicht tanze. Ich lächle, wenn ich etwas sehe, das ich cool finde, oder eine Person, die ein angenehmes Gespräch führt. Und weißt du, selbst Menschen, die nicht meiner Meinung sind, aber wissen, wie man eine Diskussion führt, bringen mich zum Lächeln, weil wir Menschen mit unterschiedlichen Kulturen, Ideen oder Ansichten sind, aber trotzdem ein Gespräch mit einer Debatte führen können, ohne den anderen anzugreifen. Ich lache auch, manchmal kichere ich sogar, wenn ich etwas Lustiges sehe. Und das alles auf der Straße.
Doch die meiste Zeit denkt mein Verstand darüber nach, wie ich es geschafft habe, in jedem Aspekt meines Lebens zu versagen, und wie ich ein verachtenswerter Mensch bin – während ich gleichzeitig denke, dass ich ein toller Typ bin, und von anderen höre, wie intelligent ich bin.
Am Ende bin ich dann ein fehlerhafter, verwirrter, albern-guter, intelligenter Typ – oder vielleicht ein bisschen von allem? Ehrlich gesagt, ich weiß es nicht.