réflexions d’un imposteur en conflit
je suis un jeune homme aux prises avec des sentiments d’échec et le syndrome de l’imposteur, essayant de comprendre où j’ai dévié malgré mes réalisations.
Ah… comme il est difficile de l’admettre, mais j’ai échoué. En réalité, je ne sais pas si c’est difficile, si j’ai peur, ou si je manque simplement de courage, même si beaucoup de gens disent que la peur est l’absence de courage, donc cela pourrait être redondant.
J’ai toujours pensé que j’étais un gars très intelligent et en avance sur mon temps, surtout quand j’avais 18 ans ou moins. Je me souviens que les gens disaient toujours que j’étais très mature pour mon âge, parce que j’avais des valeurs déjà perdues, et même ma culture provenait de générations bien antérieures à la mienne. Quand la technologie était encore une nouveauté, et que les serveurs étaient quelque chose que seules les grandes entreprises ou les entreprises bien structurées possédaient, j’étais pratiquement un maître, et j’étais encore mineur… Je me souviens avoir configuré des LAN pour des connaissances ou des amis afin de jouer à des jeux, et même avoir mis en place un serveur (plus comme un hébergement dans ce cas) à la maison, afin que les gens puissent créer leurs propres serveurs de jeux, sites web, emails et divers programmes… J’ai fait tant de choses qui étaient, disons, “en avance sur mon temps”. En parlant ainsi, j’ai même l’air vieux, mais je n’ai toujours pas 25 ans.
Le problème, en soi, est que j’ai lamentablement échoué à devenir quelqu’un de meilleur ou peut-être même à être quelqu’un. Je ne sais pas exactement comment j’ai échoué, encore moins où j’ai échoué professionnellement, car, sérieusement, j’ai deux diplômes, plus de 90 formations (que j’ai payées), y compris à Harvard, Cisco, et même des certifications Microsoft, mais malgré tout, professionnellement, j’ai l’impression d’avoir échoué et de continuer à échouer, même en passant par des essais et des erreurs. Et sur le plan personnel, j’ai aussi échoué, je ne sais pas comment ni où, mais j’ai lamentablement échoué.
J’ai perdu l’un de mes trois amis, je consulte actuellement mon téléphone environ 3 à 4 fois par jour, et en cumulant ce temps, je ne dépasse pas une à deux heures par jour sur mon téléphone (hors déplacements ou voyages, cas dans lesquels le temps d’écran dépasse généralement huit heures, car je regarde des animés). Et je ne peux pas me sentir bien aujourd’hui, je ne peux pas avoir de relation amoureuse avec une fille, non pas parce que je ne suis attiré par aucune, mais parce que je n’ai tout simplement pas envie de parler à quelqu’un dans ce sens. Je ne peux pas simplement aimer la plupart des membres de ma famille, principalement à cause de leurs attitudes, que je ne cautionne pas. De plus, je considère que la famille est composée de personnes qui sont avec moi, qui partagent des moments avec moi, ou qui créent simplement des liens, pas de personnes qui partagent une partie de mon ADN.
Peut-être que ma solitude et ma loneliness m’ont apporté ce sentiment ? J’en doute. Ma solitude et ma loneliness sont des choses que j’ai choisies et qui me rendent heureux dans la plupart des cas, et mon indifférence envers les choses qui ne m’affectent pas est également quelque chose qui me fait du bien. En fait, c’est le seul point où je me sens bien et accompli.
Honnêtement, cela semble être une confusion sans fin. Un paradigme ou un paradoxe fou. Mon échec professionnel, dans lequel je me consacre et me suis consacré énormément, en me bâtissant un nom dans le domaine de la technologie, en participant à divers projets ouverts et même à certains projets fermés. En construisant un portfolio GitHub qui a dépassé les six mille abonnés. Mon échec personnel, même si j’ai compris que j’apprécie ma solitude, ma loneliness et mon indifférence envers la plupart des problèmes. Cependant… où sont ces échecs ? Où exactement ai-je mal agi ? Où ne puis-je pas reconnaître l’erreur, ou pourquoi est-ce que je crois qu’il y a un échec ? Quelle sorte de confusion mentale est-ce ?
Ah, ma psychologue a dit que je souffre du syndrome de l’imposteur : je pense être mauvais en tout, que je ne fais rien de bien ou de bon, et que j’ai lamentablement échoué en tout, mais en réalité, je vais bien et je me débrouille bien, mais je me mens à moi-même en disant le contraire. Mais honnêtement ? Je ne sais pas, je ne peux pas voir ou comprendre cela.
Peut-être que ma dépression chronique en est la cause ? Même si elle est quelque peu stable ? Ou est-ce parce que j’ai grandi en entendant mes parents biologiques dire que j’étais une honte et que j’aurais dû mourir ? Même en entendant mes parents adoptifs dire que j’étais une fierté et le meilleur qu’ils auraient pu avoir ?Changer un peu de sujet mais en restant dans le même thème, parfois je pleure la nuit et je ne semble même plus être la même personne pendant la journée ou devant les autres. Quand je suis dehors avec mes écouteurs, en écoutant une chanson que j’aime vraiment, je danse seul et me balance même si je ne danse pas. Je souris quand je vois quelque chose que je trouve cool ou une personne qui a une conversation agréable, et regardez, même les gens qui ne sont pas d’accord avec moi mais qui savent débattre me font sourire, parce que nous sommes des êtres humains avec des cultures, des idées ou des points de vue différents, mais qui peuvent encore avoir une conversation avec débat sans attaquer l’autre. Je ris aussi, voire glousse, quand je vois quelque chose de drôle. Et tout cela dans la rue, mais la plupart du temps, mon esprit pense à la façon dont j’ai réussi à échouer dans tous les aspects de ma vie et à quel point je suis une personne méprisable, tout en pensant en même temps que je suis un gars génial, et en entendant les autres dire à quel point je suis intelligent.
Au final, suis-je un gars imparfait, confus, ridicule, bon, intelligent, ou un peu tout cela à la fois ? Franchement, je ne sais pas.