死にたいけど、死にたくない
ここにいるみんなは、うつ病が何か知っていると思います、ね？
同じ週に2つのブログ投稿…これは初めてのことで、もしかしたらこれはかっこいいとか良いことなのかもしれません？
ここにはいる皆さんは、うつ病が何かは知っていると思いますよね？もし知らない場合は、こちらをクリックして詳しく読んでみてください…。おそらく知らない人もいるかもしれませんが、慢性的なうつ病というものがあります。これは、どれだけ改善しよう、変わろう、薬を飲もう、趣味を見つけようと努力しても、結局はうつ病と共に一生を終えることを意味します。私は16歳の頃からうつ病を抱えていますが、もちろん年齢は言いませんよ（20代です、笑）。
過去には自殺を試みたことがありますが、親友に助けられました。その時は彼の家に住み、全てと全ての人から離れ、電話を切って、1日5〜6時間勉強し、ランダムな物理的なプロジェクトを作り、働いていました…これが何とか私を助け、私は人生を続けました。しかし、ここ最近の2〜3ヶ月間で、再び2度自殺を試みました。そして、言わなければならないことがあります…それは、痛みを伴うということです。
多くの人が、特にうつ病による自殺について考えるとき、その人はとても悲しかったから、あるいはとても動揺していたから死んだと思いがちです。しかし、彼らが感じた最大の痛みは、自殺を試みたときの痛みです。なぜなら、それは非常に痛みを伴うプロセスだからです…自分自身を傷つけ、自分が引き起こしている痛みを感じ続けます。考えてみてください、人が言葉や肉体的・心理的な痛みで他人を傷つけるとき、傷つけた側はその瞬間、痛みを感じません。しかし、自分自身を傷つけ、弱っていくこと、耐え難い痛みを感じることは、本当に強さが必要です。あるいは、自分の強さが持つ限界まで行き、…あとは想像にお任せします。
ここで言いたいのは、昨日、ぼんやりと考えごとをしていたときに、私の頭の中で完全に意味のあるフレーズを思いついたということです。「死にたくない、ただ痛みが終わってほしいだけ」というフレーズと、「私は悪い人間じゃない、ただ悪い選択をしただけ」というフレーズです。
これらのフレーズは、あなたにとって様々な意味で共感できるかもしれません…あるいはしないかもしれませんが、私にとっては意味がありました。本当に死にたくない、ただこの痛みが全て終わってほしいだけです。これを言うことさえ怖いです。怖いのは、多くの人が気づかないかもしれないからです。自分を傷つけているとき、あなたを好きな人（本当に好きなら）も傷つき、あなたや私と同じように、全ての蓄積から疲れ果て、悲しくなり、泣くことになります。
ここまで話してきたことから、心理学者が私に言った言葉がまだ頭に残っています。「なぜあなたが私を訪ねてくるのか、時々私はわかりません、ユリ」と続けて、「あなたは人を読み、最善と最悪を理解し、理解することができます。ルービックキューブのように、私はあなたが60秒以内に解くのを見たことがあります」と結び、「しかし、あなたの内面で何が起こっているのか理解できず、あなたも私やあなたを助けようとしている他の人を排除してしまいます」…彼女は間違っていません。私は本当に人のボディランゲージや会話から人を理解することができ、それが理由で多くの人が私と真剣な会話をしたいと思うのかもしれません。しかし、自分のうつ病の原因に基づいて自分の感情を理解しようとすると、私は単純に盲目になり、道を見失い、全てが無意味に思えてしまいます…そして最悪なのは、このことを人々に伝えることができないということです。たとえ近しい人でも。もちろん、これには理由があります。それは、先に述べた親友以外の人に心を開いたとき、基本的にほとんどの人が消え、私を避け、または私の感情が表面的であるかのように話題を変えたからです。だから、元々閉鎖的だった人がさらに閉鎖的になったのです。自分で孤独に対処できると言ったかったけど、もし本当に対処できていたら、自分にこんなひどいことをしようなんて思わなかったよね？そうだよね。でも振り返ってみると、最近の自殺未遂からもう何年も経っているから、たぶんうつ病をなんとか管理・調整・バランスを取りながらやっていけるようになっているんだと思う。理想的じゃないかもしれないけど、大きな進歩だし、小さな一歩も祝うべきだ。
そして…自分の歩みを振り返ると、毎日が戦いだけど、同時にチャンスでもあるんだと気づく。喜びを見つけるチャンス、人と繋がるチャンス、そして自分自身の中に新たな強さを見つけるチャンス。簡単じゃないし、暗闇が圧倒的に感じる日もある。でも、助けを求めたり、自分を支えてくれる人に頼ることが大丈夫なんだと学んだ。
私にとってとても役立ったことの一つは、創造的な表現を見つけることだ。オープンソースプロジェクトに貢献したり、コーディングしたり、サーバーを設定したり、文章を書いたり。これらの活動を通して自分を表現することは、感情を整理し、平和を見つける強力な手段だった。痛みの中にも美しさを見つけられるという思い出だ。
また、特に目的地を決めずに長い散歩をするようになった。音楽を聴きながら、ただ漫然と歩く。この散歩は私にとって瞑想のようなものになっている。心をクリアにし、自分を落ち着かせてくれる。小さな一歩だけど、癒しへの重要な一歩だ。
もう一つ学んだ大切な教訓は、自己慈悲の価値だ。自分に厳しくなりすぎたり、自分の苦しみに罪悪感を感じたり、愛や支援に値しないと感じてしまうことは簡単だ。でも、自分に優しくすることがいかに大切か理解するようになった。私は友達に示すのと同じ慈悲と理解を自分にも示すに値する。
これを読んでいる同じような経験をしている人たちへ。あなたは一人じゃないってことを知ってほしい。あなたの痛みは本当のもので、それは正当なものだ。でも、あなたの強さも本当のものだ。悪い日があってもいいし、助けを求めてもいい。友達や家族、メンタルヘルスの専門家から支援を求めることに恥ずかしさはない。
癒しは直線的なプロセスではないことを覚えておいて。上り下りはあるけど、どんなに小さな一歩でも前進は進歩だ。どんなに小さく見えても勝利を祝い、辛い日には自分に優しくしよう。
最後に、私に響いた言葉を残したい。「傷口は、光があなたの中に入ってくる場所です。」— ルーミー。これは、どんなに暗い時でも希望と癒しの可能性があるという思い出だ。
私の話を読んでくれてありがとう。私の経験を共有することで、他の人が少しでも孤独を感じず、理解される手助けになればいい。
今回はただこの感情の爆発を共有したくて、前に言ったこの素晴らしい言葉をもう一度残したい：
「死にたくない、ただ痛みが終わってほしいだけなんだ。」
最後に一つ、シンプルだけど心からの感謝を伝えたい。
Bearに来ると、いつも自分の名前やこのブログ（今読んでいるもの）のリンクを検索する。そして、いつも自分のものと似ていたり異なったりする視点やアイデアについての素晴らしい投稿を見つける。どれも素晴らしい読み物だ！