j’aimerais mourir mais je ne veux pas mourir
je pense que tout le monde ici sait ce qu’est la dépression, n’est-ce pas ?
Deux articles de blog en une seule semaine… c’est la première fois que cela arrive – peut-être que c’est bien ou cool ?
Je pense que tout le monde ici sait ce qu’est la dépression, n’est-ce pas ? Eh bien, si vous ne savez pas, vous pouvez cliquer ici et en lire davantage à ce sujet… Ce que certaines personnes ne savent probablement pas, c’est qu’il existe une dépression chronique, ce qui signifie que peu importe à quel point vous essayez de vous améliorer, de changer, de prendre des médicaments, de trouver des passe-temps ou quoi que ce soit d’autre, vous mourrez avec cette dépression. Et j’en souffre depuis mes 16 ans, mais je ne vais pas vous dire mon âge, hein (je suis dans la vingtaine, lol).
Par le passé, j’ai tenté de me suicider, mais j’ai été sauvé par un gars qui est un grand ami, et à cette époque, je suis allé vivre chez lui, loin de tout et de tout le monde, avec mon téléphone éteint, étudiant 5 à 6 heures par jour, créant des projets physiques aléatoires et travaillant… cela m’a d’une certaine manière aidé, et j’ai continué à avancer dans la vie, mais au cours des 2 ou 3 derniers mois, j’ai de nouveau tenté de me suicider deux fois et il y a quelque chose que je dois dire : ça fait mal.
Une chose que beaucoup de gens pensent de ceux qui se suicident, surtout à cause de la dépression, c’est que la personne est morte parce qu’elle était très triste ou très bouleversée, mais la plus grande douleur qu’ils ont ressentie était lorsqu’ils ont tenté de se suicider, car c’est un processus très douloureux… vous essayez de vous faire de plus en plus mal, en ressentant la douleur que vous vous infligez. Si vous y réfléchissez, quand une personne blesse une autre avec des mots, une douleur physique ou psychologique, celui qui a blessé l’a fait, et même sur le moment, il n’a pas ressenti la douleur, mais se blesser soi-même, devenir de plus en plus faible, ressentir une douleur insupportable, c’est quelque chose pour lequel il faut vraiment avoir de la force ou aller jusqu’au bout de ses forces et… eh bien, le reste, vous pouvez l’imaginer.
Le point ici, c’est qu’hier, j’avais la tête dans les nuages et j’ai pensé à une phrase qui avait totalement du sens dans ma tête, ce serait : « Je ne veux pas mourir, je veux juste que la douleur s’arrête », suivie de « Je ne suis pas une mauvaise personne, j’ai juste fait de mauvais choix ».
Peut-être que ces phrases ont du sens pour vous de différentes manières – ou peut-être pas, mais elles en avaient pour moi. Je ne veux vraiment pas mourir, je veux juste que toute cette douleur s’arrête. Même dire cela me fait peur. Ça me fait peur parce que beaucoup de gens ne s’en rendent peut-être pas compte, mais quand vous vous faites du mal, les gens qui vous aiment (s’ils vous aiment vraiment) souffrent aussi, et tout comme vous – ou moi –, ils sont aussi épuisés, tristes et pleurent à cause de l’accumulation de tout.
Ayant dit tout ce que j’ai dit jusqu’à présent, il y a une phrase que ma psychologue m’a dite et qui reste encore dans ma tête : « Parfois, je ne comprends pas pourquoi tu viens me voir, Yuri », et elle a continué avec « Tu sais lire les gens, comprendre et appréhender le meilleur et le pire chez eux, comme un Rubik’s Cube, que je t’ai vu résoudre en moins de 60 secondes », et elle a conclu avec « Mais tu ne comprends pas ce qui se passe en toi, et tu m’exclus aussi, ainsi que les autres personnes qui essaient de t’aider »… Elle n’a pas tort, je peux vraiment comprendre les gens en fonction de leur langage corporel, et même en conversation, et cela doit être l’une des raisons pour lesquelles beaucoup de gens aiment avoir des conversations sérieuses avec moi, mais quand il s’agit de comprendre ce que je ressens en fonction de l’origine de ma dépression, je deviens simplement aveugle, je perds mon chemin, et tout semble n’avoir aucun sens… et le pire, c’est que je ne peux pas en parler aux gens, même à ceux qui sont proches, et, bien sûr, il y a une raison à cela, et cette raison est que lorsque j’ai essayé de m’ouvrir aux gens, à part le grand ami mentionné précédemment, pratiquement tout le monde a disparu, m’a évité ou a changé de sujet comme si ce que je ressentais était superficiel. Donc, une personne qui était déjà fermée s’est encore plus refermée.Je voulais dire que je pouvais gérer ma solitude, mais si c’était vrai, je n’aurais pas essayé de me faire autant de mal, n’est-ce pas ? Exact. Mais en y réfléchissant, des années ont passé depuis cette dernière tentative de suicide, donc je dois probablement gérer/médier/équilibrer ma dépression. Ce n’est peut-être pas idéal, mais c’est un grand progrès, et chaque petit pas mérite d’être célébré.
Et… En réfléchissant à mon parcours, je réalise que chaque jour est un combat, mais aussi une opportunité. Une opportunité de trouver des moments de joie, de se connecter aux autres et de découvrir de nouvelles forces en moi. Ce n’est pas facile, et il y a des jours où l’obscurité semble écrasante, mais j’ai appris qu’il était acceptable de demander de l’aide et de s’appuyer sur ceux qui tiennent à moi.
Une chose qui m’a énormément aidé a été de trouver une échappatoire créative. Que ce soit en contribuant à des projets open-source, en codant, en configurant des serveurs ou en écrivant, m’exprimer à travers ces activités a été un moyen puissant de traiter mes émotions et de trouver un sentiment de paix. C’est un rappel que même au milieu de la douleur, il y a de la beauté à découvrir.
J’ai aussi commencé à faire de longues promenades sans destination précise, errant simplement sans but. Ces promenades, accompagnées de musique, sont devenues une forme de méditation pour moi. Elles m’aident à clarifier mon esprit et à me sentir plus ancré. C’est un petit pas, mais significatif vers la guérison.
Une autre leçon importante que j’ai apprise est la valeur de l’auto-compassion. Il est facile d’être dur envers moi-même, de me sentir coupable pour mes luttes et de croire que je ne mérite pas d’amour ni de soutien. Mais j’ai compris que la bienveillance envers moi-même est cruciale. Je mérite la même compassion et compréhension que j’offrirais à un ami.
À toute personne qui lit ceci et qui traverse une expérience similaire, je veux que vous sachiez que vous n’êtes pas seul(e). Votre douleur est réelle et légitime, mais votre force l’est tout autant. Il est normal d’avoir de mauvais jours et il est normal de demander de l’aide. Il n’y a aucune honte à chercher du soutien, que ce soit auprès d’amis, de la famille ou d’un professionnel de la santé mentale.
N’oubliez pas que la guérison n’est pas un processus linéaire. Il y aura des hauts et des bas, mais chaque pas en avant, aussi petit soit-il, est un progrès. Célébrez vos victoires, aussi minimes qu’elles puissent paraître, et soyez indulgent(e) envers vous-même les jours difficiles.
Pour conclure, je souhaite vous laisser avec une citation qui a résonné en moi : « La blessure est l’endroit par où la Lumière entre en toi. » — Rumi. C’est un rappel qu’il y a de l’espoir et la possibilité de guérison, même dans nos moments les plus sombres.
Merci d’avoir pris le temps de lire mon histoire. J’espère qu’en partageant mes expériences, je peux aider d’autres personnes à se sentir moins seules et mieux comprises. Ensemble ou seul(e), nous pouvons trouver la force de continuer à avancer, un jour à la fois.
Cette fois, je voulais simplement partager cette explosion d’émotions et laisser cette phrase incroyable que j’ai déjà dite, mais que je vais répéter :
« Je ne veux pas mourir, je veux juste que la douleur s’arrête. »
Il y a quelque chose que j’aimerais dire, qui est un simple mais sincère merci.
Quand je viens ici sur Bear, je cherche toujours mon nom ou le lien vers mon blog (celui que vous lisez maintenant), et je tombe toujours sur des articles incroyables, des points de vue ou des idées divergentes ou similaires aux miennes, et ce sont tous des lectures formidables !
Alors, merci Zoeloukia, PJ, Rimarin, Anton, et ma préférée des “bear-girls”, Coco.