ich möchte sterben, aber ich will nicht sterben
ich glaube, jeder hier weiß, was Depressionen sind, oder?
Zwei Blogbeiträge in derselben Woche… das ist das erste Mal, dass das passiert – vielleicht ist das cool oder gut?
Ich glaube, jeder hier weiß, was Depression ist, oder? Nun, wenn du es nicht weißt, kannst du hier klicken und mehr darüber lesen… Was einige Leute wahrscheinlich nicht wissen, ist, dass es chronische Depression gibt. Das bedeutet, egal wie sehr du versuchst, dich zu verbessern, zu verändern, Medikamente zu nehmen, Hobbys zu finden oder was auch immer du unternimmst – du wirst mit der Depression sterben. Und ich habe sie seit ich 16 bin, aber ich werde euch nicht mein Alter verraten, oder? (Ich bin in meinen 20ern, lol).
In der Vergangenheit habe ich versucht, mich umzubringen, aber ein guter Freund hat mich gerettet. Damals bin ich zu ihm gezogen, um weg von allem und jedem zu sein. Mein Handy war ausgeschaltet, ich habe 5/6 Stunden am Tag gelernt, zufällige physische Projekte erstellt und gearbeitet… irgendwie hat mir das geholfen, und ich habe weitergelebt. Aber in den letzten 2/3 Monaten habe ich zweimal wieder versucht, mich umzubringen, und es gibt etwas, das ich sagen muss: Es tut weh.
Viele Menschen denken, dass Menschen, die sich umbringen, besonders wegen Depressionen, sterben, weil sie sehr traurig oder sehr verzweifelt waren. Aber der größte Schmerz, den sie gefühlt haben, war, als sie versucht haben, sich umzubringen, denn es ist ein sehr schmerzhafter Prozess… du versuchst, dir selbst immer mehr wehzutun und spürst den Schmerz, den du dir zufügst. Wenn man darüber nachdenkt: Wenn eine Person einer anderen mit Worten, körperlichem oder psychischem Schmerz wehtut, hat die Person, die verletzt hat, es in diesem Moment nicht selbst gespürt. Aber sich selbst zu verletzen, immer schwächer zu werden und unerträglichen Schmerz zu spüren, erfordert wirklich Kraft – oder man geht so weit, wie die eigene Kraft einen trägt… und den Rest kannst du dir vorstellen.
Der Punkt ist, dass ich gestern mit meinen Gedanken in den Wolken war und mir einen Satz ausgedacht habe, der in meinem Kopf absolut Sinn ergab: „Ich will nicht sterben, ich will nur, dass der Schmerz aufhört“, gefolgt von „Ich bin kein schlechter Mensch, ich habe nur schlechte Entscheidungen getroffen“.
Vielleicht ergeben diese Sätze für dich auf verschiedene Weise Sinn – oder vielleicht auch nicht –, aber für mich ergaben sie Sinn. Ich will wirklich nicht sterben, ich will nur, dass dieser ganze Schmerz aufhört. Selbst das zu sagen macht mir Angst. Es macht mir Angst, weil viele Menschen es vielleicht nicht verstehen, aber wenn du dir selbst wehtust, leiden auch die Menschen, die dich mögen (wenn sie dich wirklich mögen). Und genau wie du – oder ich – werden auch sie müde, traurig und weinen wegen der Anhäufung von allem.
Nach allem, was ich bisher gesagt habe, gibt es einen Satz, den meine Psychologin zu mir gesagt hat und der mir immer noch im Kopf bleibt: „Manchmal verstehe ich nicht, warum du zu mir kommst, Yuri“, und sie fuhr fort mit „Du kannst Menschen lesen, das Beste und das Schlimmste in ihnen verstehen und begreifen, wie bei einem Zauberwürfel, den ich dich in weniger als 60 Sekunden lösen gesehen habe“, und schloss mit „aber du kannst nicht verstehen, was in dir vorgeht, und du schließt mich aus und schließt andere Menschen aus, die versuchen, dir zu helfen“… Sie hat nicht unrecht. Ich kann Menschen tatsächlich anhand ihrer Körpersprache verstehen, sogar im Gespräch. Und das ist wahrscheinlich einer der Gründe, warum viele Menschen gerne ernsthafte Gespräche mit mir führen. Aber wenn es darum geht, zu verstehen, was ich fühle, basierend auf dem Ursprung meiner Depression, werde ich blind, verliere mich und alles scheint sinnlos… Und das Schlimmste ist, dass ich das nicht mit Menschen teilen kann, nicht einmal mit denen, die mir nahestehen. Und natürlich gibt es einen Grund dafür: Als ich versucht habe, mich Menschen zu öffnen – abgesehen von dem bereits erwähnten guten Freund –, sind im Grunde fast alle verschwunden, haben mich gemieden oder das Thema gewechselt, als wäre das, was ich fühlte, oberflächlich. Also wurde jemand, der bereits verschlossen war, noch verschlossener.Ich wollte sagen, dass ich mit meiner Einsamkeit klarkomme, aber wenn das so wäre, hätte ich dann nicht so viel Mist mit mir selbst angestellt, oder? Stimmt. Aber wenn ich darüber nachdenke, sind Jahre vergangen, seit meinem letzten Suizidversuch, also schaffe ich es wahrscheinlich, meine Depression zu bewältigen, zu mildern oder auszubalancieren. Vielleicht ist es nicht ideal, aber es ist ein großer Fortschritt, und jeder kleine Schritt sollte gefeiert werden.
Und … wenn ich auf meine Reise zurückblicke, wird mir klar, dass jeder Tag ein Kampf ist, aber auch eine Chance. Eine Chance, Momente der Freude zu finden, mich mit anderen zu verbinden und neue Stärken in mir selbst zu entdecken. Es ist nicht einfach, und es gibt Tage, an denen die Dunkelheit überwältigend erscheint, aber ich habe gelernt, dass es in Ordnung ist, um Hilfe zu bitten und mich auf die Menschen zu stützen, die sich um mich kümmern.
Etwas, das mir immens geholfen hat, ist ein kreativer Ausgleich. Ob ich zu Open-Source-Projekten beitrage, programmiere, Server einrichte oder schreibe – mich durch diese Aktivitäten auszudrücken, war eine kraftvolle Möglichkeit, meine Emotionen zu verarbeiten und ein Gefühl von Frieden zu finden. Es erinnert mich daran, dass selbst inmitten von Schmerz Schönheit zu finden ist.
Ich habe auch angefangen, lange Spaziergänge ohne ein bestimmtes Ziel zu machen, einfach planlos umherzuwandern. Diese Spaziergänge, begleitet von Musik, sind für mich zu einer Form der Meditation geworden. Sie helfen mir, meinen Geist zu klären und mich geerdeter zu fühlen. Es ist ein kleiner, aber bedeutender Schritt auf dem Weg der Heilung.
Eine weitere wichtige Lektion, die ich gelernt habe, ist der Wert von Selbstmitgefühl. Es ist leicht, hart zu sich selbst zu sein, sich schuldig zu fühlen für die eigenen Kämpfe und zu glauben, dass man keine Liebe und Unterstützung verdient. Aber ich habe verstanden, dass es entscheidend ist, freundlich zu mir selbst zu sein. Ich verdiene das gleiche Mitgefühl und Verständnis, das ich auch einem Freund entgegenbringen würde.
An alle, die dies lesen und möglicherweise ähnliche Erfahrungen machen: Ich möchte, dass ihr wisst, dass ihr nicht allein seid. Euer Schmerz ist real und berechtigt, aber auch eure Stärke. Es ist in Ordnung, schlechte Tage zu haben, und es ist in Ordnung, um Hilfe zu bitten. Es ist keine Schande, Unterstützung zu suchen, sei es von Freunden, Familie oder einem psychologischen Fachpersonal.
Denkt daran, dass Heilung kein linearer Prozess ist. Es wird Höhen und Tiefen geben, aber jeder Schritt nach vorne, egal wie klein, ist Fortschritt. Feiert eure Erfolge, egal wie geringfügig sie auch scheinen mögen, und seid sanft zu euch selbst an den schwierigen Tagen.
Zum Abschluss möchte ich euch ein Zitat mitgeben, das mich berührt hat: „Die Wunde ist der Ort, an dem das Licht in dich eindringt.“ – Rumi. Es erinnert uns daran, dass selbst in unseren dunkelsten Momenten Hoffnung und die Möglichkeit der Heilung bestehen.
Vielen Dank, dass ihr euch die Zeit genommen habt, meine Geschichte zu lesen. Ich hoffe, dass ich durch das Teilen meiner Erfahrungen anderen helfen kann, sich weniger allein und besser verstanden zu fühlen. Gemeinsam oder allein können wir die Kraft finden, weiterzugehen, einen Tag nach dem anderen.
Dieses Mal wollte ich einfach diesen Ausbruch teilen und diesen unglaublichen Satz wiederholen, den ich bereits gesagt habe:
„Ich will nicht sterben, ich will nur, dass der Schmerz aufhört.“
Es gibt etwas, das ich sagen möchte, und das ist ein einfaches, aber aufrichtiges Dankeschön.
Wenn ich hierher zu Bear komme, suche ich immer nach meinem Namen oder dem Link zu meinem Blog (den ihr gerade lest), und ich sehe immer wieder erstaunliche Beiträge über Ansichten oder Ideen, die von meinen abweichen oder ihnen ähneln – und sie sind alle unglaublich lesenswert!
Also danke an Zoeloukia, PJ, Rimarin, Anton und mein Lieblings-Bear-Girl, Coco.