Parfois, les humains ont juste besoin de rester assis à un endroit et, genre, souffrir

Après avoir écrit sur le fait d’être en panne créative, quelques inconnus bienveillants m’ont généreusement offert des suggestions utiles : prévoir un moment pour écrire chaque jour, tenir un journal (même privé), rester constant. Je ferai de mon mieux pour mettre tout cela en pratique, et même si je n’y parviens pas, c’est réconfortant de savoir que je ne suis pas seul dans cette situation. Merci à tous ceux qui m’ont écrit pour me donner des conseils ! Je les apprécie vraiment tous.

Je suis tombé par hasard sur l’exercice des Morning Pages de Julia Cameron, et cela me semble être la manière parfaite de maintenir une habitude de journaling. J’aime le fait de ne pas avoir de consigne fixe ou de restrictions qui me disent quoi écrire ou ne pas écrire. La partie la plus difficile pour moi maintenant (en dehors du fait de m’asseoir et d’écrire réellement) est de trouver du papier qui supporte mes stylos-plume sans me ruiner. Je vais probablement ignorer la partie « à la main » de l’exercice de Julia et le faire dans un éditeur de texte, comme je le fais maintenant.

Écrire à une heure fixe chaque jour s’est avéré difficile à respecter pour moi. J’avais prévu d’appeler une amie à l’étranger ce lundi matin, et l’appel a duré près de trois heures. Je ne voulais pas sauter ma fenêtre d’écriture matinale, mais la conversation était captivante et m’a donné beaucoup à réfléchir, donc je dirais que c’était un net positif pour mon écriture, même si cela a perturbé mon emploi du temps.

La dernière fois que j’ai parlé à cette amie en particulier, c’était il y a plus d’un an, donc nous avons passé la plupart de notre temps à nous mettre à jour sur les grands événements de nos vies. J’ai été surpris d’apprendre qu’elle aussi avait été trompée par son (maintenant ex, heureusement) partenaire plus tôt cette année (à peu près au même moment que moi). Alors que mon cœur se serrait de compassion, j’ai ressenti une étrange forme de parenté naître en moi pour elle. Être trompé est une expérience étrange, car aucune explication ne peut transmettre ce que cela fait ressentir à quelqu’un qui ne l’a pas vécu, mais il n’y a pas non plus grand-chose à dire aux personnes qui l’ont vécu. Elles savent déjà ce que cela fait ressentir à travers leur propre expérience, et aucun mot ne peut rendre justice à ce genre de douleur. Il a été incroyablement validant d’entendre que nous avions tous les deux tiré les mêmes leçons de nos mois de rétablissement : de croissance, de pardon et d’empathie.

L’une des leçons significatives que nous avons toutes les deux apprises dans notre processus de rétablissement est que le pardon consiste à reconnaître que les actions des autres ne reflètent pas qui nous sommes, mais qui ils sont. La plupart des personnes qui trompent ne cherchent pas à faire quelque chose d’aussi terrible ou douloureux (la route de l’enfer est pavée de bonnes intentions, après tout), mais essaient simplement de faire de leur mieux pour faire face à leurs peurs, insécurités et traumatismes. Je ne dis pas cela pour les absoudre de leurs torts, mais j’ai dû accepter cela avant de pouvoir comprendre et, par cette compréhension, laisser partir ma colère. Vous pouvez commencer à ressentir de la sympathie pour les gens de cette manière, même s’ils vous ont fait des choses terribles. Comme l’a cité mon amie : « les personnes blessées blessent les autres ». Et cette réalisation peut être libératrice, même si elle ne fait pas disparaître immédiatement l’amertume, la douleur ou la colère.

Il y a une citation de David Foster Wallace qui dit quelque chose comme : parfois, les êtres humains doivent simplement s’asseoir à un endroit et, genre, souffrir, et mon esprit s’égare vers elle chaque fois que je pense à ce que j’ai traversé cette année. Quand j’ai souffert d’une douleur atroce, j’ai désespérément voulu quelque chose pour la faire disparaître : un ami, un thérapeute, une nouvelle ville, parfois même la personne qui avait causé la douleur en premier lieu. Mais il n’y a rien qui puisse vraiment vous faire sentir mieux. Personne ne peut porter la douleur à votre place ; vous devez simplement l’affronter jusqu’à ce qu’elle s’atténue. Et cela peut prendre beaucoup de temps, mais ça finira par aller mieux.Je suis reconnaissante pour la sagesse que la douleur m’a enseignée cette année, mais il me manque toujours cette innocence juvénile que j’avais avant (et que je vois encore chez mes amis qui n’ont pas subi le même sort). Je regretterai de faire confiance par défaut, plutôt que de devoir décider consciemment de placer ma confiance en quelqu’un, et j’ai le sentiment que je devrai toujours choisir d’ignorer certaines voix blessantes dans ma tête, qui étaient silencieuses avant mais qui sont maintenant renforcées par la trahison.

Nous avons également parlé des défis de se faire de nouveaux amis à l’âge adulte, surtout dans un pays ou une culture étrangère. J’ai eu du mal avec cela lorsque j’étais à l’étranger et je continue à en souffrir maintenant, et nous avons tous les deux déploré à quel point il est rare de trouver quelqu’un avec qui on a vraiment un bon contact, qui est “sur la même longueur d’onde” que nous, peu importe comment on le formule. Selon mon expérience, cela a rarement à voir avec des centres d’intérêt communs (ce qui est généralement la manière dont les gens cherchent des amis), et je ne peux pas juger si je vais bien m’entendre avec quelqu’un avant de lui parler et de passer du temps avec lui en personne. J’ai essayé pendant des années de disséquer les composantes de cette compatibilité, ou ce qui rend mes conversations avec certaines personnes si captivantes alors qu’elles s’éteignent avec d’autres, mais il est incroyablement difficile pour moi d’en tirer des enseignements utiles. (Je ne suis pas un observateur impartial, et le fait d’observer les choses peut les faire agir différemment, un peu comme une variation du principe d’incertitude de Heisenberg ?)

Je dirais qu’une des observations (peut-être pas si profondes) que j’ai faites concernant mes amis avec qui j’aime parler est qu’ils ne se contentent pas d’écouter et de comprendre ce que je leur dis sans trop d’effort, mais qu’ils me font également comprendre qu’ils ont compris, idéalement avec leur propre subtile touche ou interprétation stimulante. Je crois qu’il y a une bonne partie des gens dans ce monde qui me comprennent mais qui ne peuvent pas constamment démontrer qu’ils le font (bon sang, j’en ai rencontré beaucoup moi-même), et selon mon expérience, me faire comprendre que vous comprenez est presque aussi important (ou tout aussi important) que de me comprendre en premier lieu. (Je crois aussi qu’il y a des gens qui sont l’inverse de cela, qui peuvent me faire croire qu’ils me comprennent alors qu’en réalité ce n’est pas le cas. J’essaie de rester éloignée de ces personnes.)

(Profitez de ce diagramme de Venn que j’ai fait, qui n’est pas à l’échelle. J’aime vraiment quand les gens dessinent de petits graphiques mignons pour illustrer des concepts.)

À vous, Yuri Cunha.

J’ai soumis ma candidature officielle pour coacher des enfants en écriture ce matin après que le recruteur m’ait recontactée. J’ai ressenti un peu de gêne en soumettant un échantillon d’écriture analytique que j’avais écrit à treize ans et un échantillon d’écriture créative de peu de temps après (mince — ma phase Rupi Kaur n’est pas quelque chose que je veux revivre), et je grimace encore en y repensant des heures plus tard. Mais, comme me l’a écrit quelqu’un hier, ce sentiment est normal (voire bien), et “l’important est de ne pas laisser cela vous empêcher de faire quelque chose entièrement”. De toute façon, il n’y a aucun intérêt à ce que je décide si mon écriture est bonne ou non. Je ferais mieux de les laisser décider par eux-mêmes, et s’ils aiment mon écriture et décident de m’accepter, tant mieux ! Sinon, eh bien, j’aurai toujours mon précieux temps libre.