Manchmal müssen Menschen einfach an einem Ort sitzen und, weißt du, leiden

Nachdem ich über meine kreative Blockade geschrieben hatte, erhielten ich von einigen netten Fremden großzügige und hilfreiche Vorschläge: Schreibe täglich zu einer festen Zeit, führe ein Tagebuch (auch privat ist in Ordnung), bleibe konsequent. Ich werde mein Bestes tun, um alle Ratschläge umzusetzen, und selbst wenn ich nicht erfolgreich bin, ist es tröstlich zu wissen, dass ich damit nicht allein bin. Vielen Dank an alle, die mir mit Vorschlägen geschrieben haben! Ich schätze sie wirklich sehr.

Ich stieß zufällig auf Julia Camerons „Morning Pages“-Tagebuchübung, und sie scheint mir die perfekte Methode zu sein, um eine Tagebuchroutine aufrechtzuerhalten. Mir gefällt, dass es keine festgelegten Aufforderungen oder Einschränkungen gibt, die mir vorschreiben, was ich schreiben soll oder nicht. Der schwierigste Teil für mich (abgesehen vom tatsächlichen Hinsetzen und Schreiben) ist es, Papier zu finden, das meine Füllfederhalter verträgt, ohne dass es das Budget sprengt. Wahrscheinlich werde ich am Ende den Teil mit dem „Handschriftlichen“ in Julia Camerons Übung ignorieren und es stattdessen in einem Texteditor machen, so wie jetzt.

Das Schreiben zu einer festen Zeit jeden Tag hat sich für mich als schwierig erwiesen, um dabei zu bleiben. Ich hatte vor, diesen Montagmorgen eine Freundin im Ausland anzurufen, und das Gespräch dauerte fast drei Stunden. Ich hatte nicht vor, meine morgendliche Schreibzeit zu verpassen, aber das Gespräch war so anregend und gab mir viel Stoff zum Nachdenken, also würde ich sagen, dass es insgesamt positiv für mein Schreiben war, auch wenn es meinen Zeitplan durcheinanderbrachte.

Das letzte Mal, als ich mit dieser bestimmten Freundin gesprochen habe, war vor mehr als einem Jahr, also verbrachten wir die meiste Zeit damit, uns über die wichtigsten Lebensereignisse auszutauschen. Ich war überrascht zu erfahren, dass sie Anfang dieses Jahres (etwa zur gleichen Zeit wie ich) von ihrem – zum Glück inzwischen ehemaligen – Partner betrogen worden war. Während mein Herz vor Mitgefühl schmerzte, spürte ich eine seltsame Art von Verbundenheit mit ihr. Betrogen zu werden ist eine seltsame Erfahrung, denn es gibt keine Erklärung, die jemandem, der das nicht selbst erlebt hat, vermitteln kann, wie es sich anfühlt. Gleichzeitig gibt es aber auch nicht viel zu sagen zu Menschen, die es selbst durchgemacht haben. Sie wissen ohnehin schon, wie es sich anfühlt, und keine Worte können dieser Art von Schmerz gerecht werden. Es war unglaublich bestätigend, zu hören, wie wir beide zu denselben Lehren in unseren Monaten der Erholung gelangt sind: Wachstum, Vergebung und Empathie.

Eine der wichtigsten Lektionen, die wir beide in unserem Heilungsprozess gelernt haben, ist, dass Vergebung bedeutet zu erkennen, dass die Handlungen anderer Menschen kein Spiegel dessen sind, wer wir sind, sondern wer sie sind. Die meisten Menschen, die betrügen, haben nicht vor, etwas so Schreckliches oder Verletzendes zu tun (der Weg zur Hölle ist bekanntlich mit guten Vorsätzen gepflastert), sondern versuchen einfach nur, mit ihren Ängsten, Unsicherheiten und Traumata fertigzuwerden. Ich will damit nicht ihre Schuld mindern, aber ich musste das akzeptieren, bevor ich es verstehen und dadurch meinen Zorn loslassen konnte. Man kann auf diese Weise Mitgefühl für Menschen empfinden, selbst wenn sie einem Schreckliches angetan haben. Wie meine Freundin zitierte: „Verletzte Menschen verletzen Menschen.“ Und diese Erkenntnis kann befreiend sein, auch wenn sie Bitternis, Schmerz oder Wut nicht sofort verschwinden lässt.

Es gibt ein Zitat von David Foster Wallace, das in etwa so geht: Manchmal müssen Menschen einfach an einem Ort sitzen und, sagen wir mal, leiden. Mein Gedanke wandert immer wieder zu diesem Zitat, wenn ich an das denke, was ich in diesem Jahr durchgemacht habe. Als ich unter unerträglichen Schmerzen litt, wollte ich verzweifelt, dass etwas sie lindert: ein Freund, ein Therapeut, eine neue Stadt, manchmal sogar die Person, die den Schmerz verursacht hatte. Aber es gibt nichts, was einen wirklich besser fühlen lässt. Niemand kann den Schmerz für einen tragen; man muss einfach damit sitzen, bis er nachlässt. Und das kann lange dauern, aber irgendwann wird es besser.Ich bin dankbar für die Weisheit, die mir der Schmerz in diesem Jahr gelehrt hat, aber ich vermisse trotzdem die Art von jugendlicher Unschuld, die ich früher hatte (und die ich immer noch bei Freunden sehe, die nicht das gleiche Schicksal erlitten haben). Ich werde es vermissen, standardmäßig zu vertrauen, anstatt bewusst entscheiden zu müssen, ob ich jemandem vertraue. Und ich habe das Gefühl, dass ich immer wählen muss, bestimmte verletzende Stimmen in meinem Kopf zu ignorieren, die früher still waren, aber jetzt durch Verrat gestärkt wurden.

Wir haben auch über die Herausforderungen gesprochen, als Erwachsener neue Freunde zu finden, besonders in einem fremden Land oder einer fremden Kultur. Damit hatte ich Probleme, als ich im Ausland war, und ich kämpfe immer noch damit. Beide haben wir uns darüber ausgetauscht, wie selten es ist, jemanden zu finden, der wirklich „passt“, „die gleiche Wellenlänge“ hat oder mit einem „harmoniert“ – wie auch immer man es ausdrücken möchte. Meine Erfahrung zeigt, dass es selten etwas mit gemeinsamen Interessen zu tun hat (was die Art und Weise ist, wie Menschen normalerweise versuchen, Freunde zu finden). Ich kann nicht beurteilen, ob ich mit jemandem harmonieren werde, bis ich mit dieser Person gesprochen und Zeit mit ihr verbracht habe. Jahre lang habe ich versucht, die Bestandteile dieser Kompatibilität zu analysieren oder herauszufinden, warum meine Gespräche mit manchen Menschen so lebendig sind, während sie mit anderen schnell versanden. Doch es fällt mir unglaublich schwer, daraus nützliche Erkenntnisse abzuleiten. (Ich bin kein unvoreingenommener Beobachter, und das Beobachten von Dingen kann dazu führen, dass sie sich anders verhalten – eine Art Variation des Heisenbergschen Unschärfeprinzips?)

Ich möchte jedoch eine (vielleicht nicht so tiefgründige) Beobachtung teilen, die ich über meine Freunde gemacht habe, mit denen ich gerne spreche: Sie hören nicht nur zu und verstehen, was ich ihnen erzähle, ohne große Mühe, sondern sie vermitteln mir auch, dass sie mich verstehen – idealerweise mit einer eigenen, subtilen, zum Nachdenken anregenden Nuance. Ich glaube, es gibt viele Menschen auf dieser Welt, die mich verstehen, aber nicht konsequent zeigen können, dass sie es tun (schließlich habe ich viele von ihnen kennengelernt). Und in meiner Erfahrung ist es fast genauso wichtig (oder genauso wichtig), mir zu vermitteln, dass man mich versteht, wie mich überhaupt zu verstehen. (Ich glaube auch, dass es Menschen gibt, die das Gegenteil tun – die mir vortäuschen können, dass sie mich verstehen, obwohl sie es in Wirklichkeit nicht tun. Von diesen Menschen halte ich mich fern.)

(Genieße dieses Venn-Diagramm, das ich dazu erstellt habe – nicht maßstabsgetreu. Ich mag es, wenn Leute niedliche kleine Grafiken zeichnen, um Konzepte zu veranschaulichen.)

Dein, Yuri Cunha.

Heute Morgen habe ich meine formelle Bewerbung eingereicht, um Kindern das Schreiben beizubringen, nachdem sich die Personalvermittlerin bei mir gemeldet hatte. Ich fühlte mich ein bisschen peinlich berührt, als ich eine analytische Schreibprobe einreichte, die ich mit dreizehn Jahren verfasst hatte, und eine kreative Schreibprobe, die nicht viel später entstand (meine Rupi-Kaur-Phase ist nicht etwas, das ich noch einmal durchleben möchte) – und ich schäme mich immer noch Stunden später dafür. Aber wie jemand, der mir gestern schrieb, sagte: Dieses Gefühl ist in Ordnung (sogar normal), und „der Schlüssel ist, nicht zuzulassen, dass es einen komplett davon abhält, etwas zu tun“. Es hat ohnehin keinen Sinn, selbst zu entscheiden, ob mein Schreiben gut ist oder nicht. Es ist besser, sie selbst entscheiden zu lassen. Wenn sie mein Schreiben mögen und mich akzeptieren, großartig! Wenn nicht, nun, dann habe ich immer noch meine kostbare Freizeit.