Les liens peu conventionnels de l'amitié et de la solitude
Mes amis. Mon esprit. Moi-même.
Je ne suis pas tout à fait sûr de savoir où ou comment commencer cet article, ni même s’il faut l’appeler un article, bien que ce soit un billet de blog…
Aux petites heures de ce matin, je suis sorti fumer une cigarette, et, comme toujours, je me suis mis à réfléchir aux choses de mon monde. Je l’appelle mon monde parce que je n’ai pas tendance à englober tout ce qui se passe dans ma vie. Si quelque chose n’est pas directement lié à moi ou n’interfère pas avec ma vie, je l’ignore généralement.
En fumant, je me disais que, malgré le fait d’avoir peu d’amis (trois, pour être précis – je n’ai même pas eu besoin de compter), j’ai de la chance de les avoir.
Depuis le début de l’année 2022, il est devenu de plus en plus difficile d’avoir envie de vivre ou d’avoir envie de faire quoi que ce soit. Peut-être est-ce parce que j’ai échoué dans certains domaines de ma vie où je visais le succès, ou simplement parce que je n’ai pas atteint ce que je voulais. Mais ce n’est pas que j’aie abandonné, car dans tout ce que j’ai raté ou que je n’ai pas fait, j’ai l’intention de réessayer ou de recommencer. Après tout, je sais déjà où ou comment j’ai échoué ; il me suffit de corriger cela ou de repartir de zéro et de faire mieux/différemment. Le plus fou dans tout ça, c’est que chaque fois que quelque chose ne se passe pas bien ou ne fonctionne pas, ces trois amis ont toujours été là.
Je ne suis pas une personne qui passe beaucoup de temps avec sa famille ou ce genre de choses, en partie parce que je leur parle à peine ou que je les vois rarement. Je n’apprécie pas particulièrement les rassemblements familiaux ou les occasions festives comme les anniversaires et autres. Et en tant qu’athée, je ne célèbre pas non plus les fêtes religieuses. Être athée, il semble que les gens me voient comme un méchant, moralement déficient ou complètement dans l’erreur – c’est plutôt amusant, en fait.
Même après avoir dit tout cela, il y a des choses qui semblent simplement folles, vous savez, comme la plupart des gens qui me font trop de compliments, disant que je suis très intelligent, compétent dans divers sujets et capable d’expliquer beaucoup de choses. Mais ce n’est pas une question d’intelligence ; c’est parce que j’ai suivi tellement de cours (j’en ai réussi 100 – félicitations à moi), lu tellement de livres (je n’aime pas les ebooks), et vu tellement de choses que j’ai simplement appris de tout cela. C’est incroyable, vous savez ? C’est fou d’aller dans un endroit ou même à une réunion sociale (même si je n’aime pas ça) et de voir les yeux des gens s’illuminer quand ils parlent d’un sujet, et que je commence à entrer dans les détails, en mentionnant des références et même en montrant où trouver ces références. C’est simplement gratifiant. Mais le revers de la médaille se révèle aussi, car quand la conversation se termine ou que la personne s’en va, la légèreté se transforme en lourdeur ou en épuisement, et ma batterie sociale est vidée. Pouvez-vous comprendre à quel point cela semble insensé ?
Changeons un peu de sujet maintenant. L’un de mes trois amis, dans ce cas-ci, Lucas, que je connais depuis 11 ou 12 ans (une période considérable), est quelqu’un avec qui je peux avoir des conversations sans fin. Nous parlons pratiquement tous les jours depuis tout ce temps, et le plus fou, c’est que Lucas est comme moi. Nous ne nous disons pas sans cesse que nous nous apprécions, mais nous partageons diverses idées similaires, même si nous avons des points de vue différents sur un même sujet. Ce gars a été à mes côtés dans certains moments assez sombres de ma vie, peut-être même dans des périodes noires.
Quant à un autre de mes trois amis, Vinicius (qui est aussi mon cousin), nous ne parlons pas tous les jours, mais ce gars m’a sauvé d’un suicide certain, ce qui a été l’une des périodes les plus sombres de ma vie. J’ai même passé quelque temps chez lui. J’avais besoin d’être seul, au calme, et, au plus, d’avoir une conversation avec quelqu’un. Bien sûr, pendant que j’étais là-bas, je suis aussi sorti avec des amis pour boire un verre et faire des sorties, mais le plus cool dans tout ça, c’était de revenir et de voir l’un de mes trois frères là-bas, avec moi.Et maintenant, il y a la dernière addition à mon cercle de trois amis, Vitor… un gars incroyable avec des idées folles (il me rappelle moi-même), une autre personne qui m’a sauvé de diverses situations et qui m’a sauvé de moi-même. Nous avons passé des heures sur Discord, parfois en nous endormant en appel, simplement à discuter ou à parler de quelque chose de complètement aléatoire. Hahahahahah.
Je n’ai pas besoin de l’approbation du monde, et je n’ai pas peur de parler honnêtement et directement aux gens. Mais avec ces gars-là, je suis un peu prudent. Je ne sais pas si c’est parce que j’ai peur de les perdre dans ma vie ou si c’est la peur de ne plus les avoir autour de moi. Je ne sais pas, mais il m’est impossible de regarder ailleurs et d’imaginer ma vie sans ces personnes folles. J’ai peu d’amis, mais ce sont des amis de qualité.
Passant d’un extrême à l’autre, chaque fois que je m’arrête pour réfléchir (enfin, je réfléchis en restant immobile, haha), je me dis que ma famille de sang, qui partage mon ADN, me connaît si peu. J’ai fait et je fais tant de choses que seul l’un de mes trois meilleurs amis sait ou que moi seul sais. Je pourrais dire : « Je ne connais pas la raison de cela », mais je la connais : je ne veux pas le partager avec eux. Ce n’est pas que je ne veux pas partager ma vie avec ma famille, mais je ne me vois pas le faire. J’aime être seul, être avec moi-même. C’est l’une des raisons pour lesquelles je passe presque 24 heures sur 24, 7 jours sur 7, avec mon casque sur les oreilles et principalement sur mon ordinateur. Je lis, j’étudie, je suis mes cours, je gagne mon argent, je parle à mes meilleurs amis, et ensuite je peux simplement me taire. La plupart des gens semblent vouloir quelqu’un autour d’eux ou ressentent que s’ils sont éloignés de leur famille, ils deviendront fous ou ne se sentiront tout simplement pas bien. Mais ce n’est pas comme ça que ça fonctionne pour moi. Si les gens ne me parlent pas, ce n’est pas grave. S’ils le font, c’est bien aussi. Comme je l’ai mentionné précédemment, je n’ai pas besoin d’approbation ou de reconnaissance. J’aime être comme ça.
J’ai des idées et des pensées qui, parce qu’elles ne sont pas populaires de nos jours, font que la plupart des gens me considèrent comme radical. Mais ils ne semblent pas comprendre la différence entre radical et ce que je veux, tout comme ils confondent indifférence et apathie.
Je me souviens quand ma mère (en fait ma grand-mère, mais je l’appelle maman) est décédée, et les gens ont commencé à se demander qui assisterait aux funérailles, qui parlerait ou non, qui n’y assisterait pas n’en avait rien à faire, et ainsi de suite. Mais je pense différemment, car chaque personne a sa propre façon de gérer le deuil. Certains prennent du temps pour comprendre, d’autres ne veulent pas accepter, et d’autres acceptent et passent à autre chose, comme dans mon cas. Mais ce que les gens ne comprennent pas, c’est que nous ressentons tous la même chose, mais parce que nous sommes plus résilients, nous finissons peut-être par pleurer seuls, pas en public. Nous sommes distants et nous aimons être seuls dans ces moments-là. Quand nous voyons quelqu’un de triste ou en pleurs, nous le prenons dans nos bras ou nous restons silencieux, parce que c’est comme ça que nous aimons faire, et nous avons tendance à penser que les gens aiment ça aussi, même si nous savons que la personne préfère généralement avoir de la compagnie. À ce moment-là, nous restons à distance parce qu’ils ne veulent peut-être pas de ça à ce moment précis, alors nous restons en retrait.
Peut-être que l’erreur générale de la société ou des pensées populaires est de supposer que nous n’avons pas de sentiments ou que nous ne réfléchissons pas aux choses, mais c’est faux. Certains le montrent moins, d’autres plus, et nous avons des pensées, généralement plus rationnelles et logiques que celles qui souffrent ouvertement. Mais notre différence est que nos esprits ne sont pas brouillés et confus, ou s’ils le sont, nous réfléchissons à la manière d’organiser et de faire les choses en nous basant sur la logique et la raison, et non sur les sentiments et les émotions.
Voilà, c’est tout.