Die ungewöhnlichen Bande von Freundschaft und Einsamkeit
Meine Freunde. Mein Verstand. Ich selbst.
Ich bin mir nicht ganz sicher, wo oder wie ich diesen Artikel beginnen soll – oder ob ich ihn überhaupt als Artikel bezeichnen sollte, obwohl es ein Blogbeitrag ist…
In den frühen Morgenstunden heute ging ich raus, um eine Zigarette zu rauchen, und wie immer fand ich mich dabei wieder, über die Dinge in meiner Welt nachzudenken. Ich nenne es meine Welt, weil ich nicht alles, was in meinem Leben passiert, umfasse. Wenn etwas nicht direkt mit mir zu tun hat oder mein Leben nicht beeinflusst, ignoriere ich es normalerweise.
Während ich rauchte, dachte ich darüber nach, dass ich, obwohl ich nur wenige Freunde habe (genau drei – ich musste nicht einmal zählen), das Glück habe, sie zu haben.
Seit Anfang 2022 wird es zunehmend schwieriger, Lust am Leben zu haben oder überhaupt etwas tun zu wollen. Vielleicht liegt es daran, dass ich in einigen Bereichen meines Lebens gescheitert bin, in denen ich Erfolg anstrebte, oder einfach daran, dass ich nicht erreicht habe, was ich wollte. Aber es ist nicht so, dass ich aufgegeben habe, denn in allem, worin ich gescheitert bin oder was ich nicht getan habe, beabsichtige ich, es erneut zu versuchen oder von vorne zu beginnen. Schließlich weiß ich bereits, wo oder wie ich Fehler gemacht habe; ich muss es nur korrigieren oder neu anfangen und es besser oder anders machen. Das Verrückteste an alldem ist, dass diese drei Freunde jedes Mal, wenn etwas nicht gut läuft oder schiefgeht, immer für mich da waren.
Ich bin nicht der Typ, der viel Zeit mit Familie oder dergleichen verbringt, teilweise weil ich kaum mit ihnen rede oder sie sehe. Ich mag auch keine Familientreffen oder feierliche Anlässe wie Geburtstage und dergleichen. Und da ich Atheist bin, feiere ich auch keine religiösen Feiertage. Als Atheist scheint es, dass die Menschen mich als bösen, moralisch defizienten oder völlig falsch liegenden Menschen sehen – was eigentlich recht amüsant ist.
Selbst nach all diesen Worten gibt es Dinge, die einfach wie Wahnsinn klingen, weißt du? Zum Beispiel, dass die meisten Menschen mich zu sehr loben, sagen, ich sei sehr intelligent, in verschiedenen Themen bewandert und in der Lage, viele Dinge zu erklären. Aber es geht nicht um Intelligenz; es liegt daran, dass ich so viele Kurse belegt habe (ich habe 100 bestanden – Glückwunsch an mich), so viele Bücher gelesen habe (ich mag keine E-Books) und so viel gesehen habe, dass ich einfach daraus lerne/lernte. Es ist erstaunlich, weißt du? Es ist verrückt, an einen Ort zu gehen oder sogar zu einer gesellschaftlichen Veranstaltung (auch wenn ich sie nicht mag) und zu sehen, wie die Augen der Menschen leuchten, wenn sie über ein Thema sprechen, und ich beginne, ins Detail zu gehen, Referenzen zu nennen und sogar zu zeigen, wo diese Referenzen zu finden sind. Es ist einfach belohnend. Aber die Kehrseite der Medaille zeigt sich auch, denn wenn das Gespräch endet oder die Person geht, verwandelt sich die Leichtigkeit in Schwere oder Erschöpfung, und meine soziale Energie ist aufgebraucht. Kannst du verstehen, wie verrückt das klingt?
Jetzt etwas zum Thema wechselnd: Einer der drei Freunde, von denen ich sprach, in diesem Fall Lucas, den ich seit 11/12 Jahren kenne (eine beträchtliche Zeitspanne), ist jemand, mit dem ich endlos sprechen kann. Wir reden praktisch jeden Tag während all dieser Zeit, und das Verrückteste ist, dass Lucas genau wie ich ist. Wir sagen nicht ständig, dass wir uns mögen, aber wir teilen viele ähnliche Ideen, auch wenn wir unterschiedliche Ansichten zu demselben Thema haben. Dieser Kerl stand in einigen ziemlich düsteren Momenten meines Lebens an meiner Seite, vielleicht sogar in einigen dunklen Zeiten.
Was einen anderen meiner drei Freunde betrifft, Vinicius (der auch mein Cousin ist), sprechen wir nicht jeden Tag, aber dieser Kerl hat mich vor einem bestimmten Selbstmord bewahrt, was eine der dunkelsten Phasen meines Lebens war. Ich verbrachte sogar einige Zeit bei ihm. Ich musste allein sein, in Ruhe, und höchstens ein Gespräch mit jemandem führen. Natürlich ging ich, während ich dort war, auch mit Freunden trinken und unternehmen, aber das Schönste an alldem war, zurückzukommen und einen meiner drei Brüder bei mir zu sehen.Und jetzt gibt es den neuesten Zusatz zu meinen drei Freunden: Vitor… ein unglaublicher Typ mit verrückten Ideen (er erinnert mich an mich selbst), ein weiterer Mensch, der mich aus verschiedenen Situationen gerettet und mich vor mir selbst bewahrt hat. Wir haben stundenlang auf Discord verbracht, manchmal sind wir sogar in einem Call eingeschlafen, einfach nur gequatscht oder über etwas völlig Zufälliges diskutiert. Hahahahahah.
Ich brauche nicht die Zustimmung der Welt und habe keine Angst, ehrlich und direkt mit den Menschen zu sprechen. Aber bei diesen Jungs bin ich etwas vorsichtiger. Ich weiß nicht, ob es daran liegt, dass ich Angst habe, sie in meinem Leben zu verlieren, oder ob es die Angst ist, sie nicht mehr um mich zu haben. Ich weiß es nicht, aber es ist für mich unmöglich, zur Seite zu schauen und mir mein Leben ohne diese verrückten Menschen vorzustellen. Ich habe wenige Freunde, aber sie sind qualitativ hochwertige Freunde.
Wenn ich von einem Extrem ins andere wechsle und innehalte, um nachzudenken (naja, ich denke, während ich still bin, hehe), reflektiere ich darüber, wie wenig meine Blutsverwandten, die meine DNA teilen, über mich wissen. Ich habe so viele Dinge getan und tue sie noch, von denen nur einer meiner drei besten Freunde weiß oder die nur ich weiß. Ich könnte sagen: „Ich kenne den Grund dafür nicht“, aber ich kenne ihn: Ich möchte es nicht mit ihnen teilen. Es ist nicht so, dass ich mein Leben nicht mit meiner Familie teilen möchte, aber ich kann mir nicht vorstellen, es zu tun. Ich mag es, allein zu sein, für mich zu sein. Das ist einer der Gründe, warum ich fast 24/7 mit Kopfhörern und meistens am Computer verbringe. Ich lese, studiere, besuche meine Kurse, verdiene mein Geld, spreche mit meinen besten Freunden und dann kann ich einfach still sein. Die meisten Menschen scheinen jemanden um sich herum zu brauchen oder das Gefühl zu haben, dass sie verrückt werden oder sich nicht wohlfühlen, wenn sie von ihrer Familie entfernt sind. Aber bei mir funktioniert das nicht so. Wenn die Leute nicht mit mir sprechen, ist das in Ordnung. Wenn sie es tun, ist das auch in Ordnung. Wie ich bereits erwähnt habe, brauche ich keine Zustimmung oder Anerkennung. Ich mag es, so zu sein.
Ich habe Ideen und Gedanken, die, weil sie heutzutage nicht populär sind, von den meisten Menschen als radikal angesehen werden. Aber sie scheinen den Unterschied zwischen radikal und dem, was ich will, nicht zu verstehen, genauso wie sie Gleichgültigkeit mit Apathie verwechseln.
Ich erinnere mich, als meine Mutter (eigentlich meine Großmutter, aber ich nenne sie Mama) starb und die Leute begannen, sich zu fragen, wer zur Beerdigung kommen würde, wer sprechen würde oder nicht, wer nicht kommt, dem es egal ist, und so weiter. Aber ich denke anders, denn jeder Mensch hat seine eigene Art, mit Trauer umzugehen. Manche brauchen Zeit, um es zu verstehen, manche wollen es nicht akzeptieren, und manche akzeptieren es und gehen weiter, wie in meinem Fall. Aber was die Leute nicht verstehen, ist, dass wir alle dasselbe fühlen, aber weil wir standhafter sind, weinen wir vielleicht allein und nicht in der Öffentlichkeit. Wir sind distanziert und mögen es, in solchen Momenten allein zu sein. Wenn wir jemanden traurig oder weinend sehen, umarmen wir die Person oder bleiben still, weil wir das so mögen und denken, dass es den Menschen auch so geht, obwohl wir wissen, dass die Person normalerweise Gesellschaft mag. In diesem Moment bleiben wir fern, weil sie es vielleicht gerade nicht wollen, also halten wir uns zurück.
Vielleicht ist der allgemeine gesellschaftliche Fehler oder das populäre Denken die Annahme, dass wir keine Gefühle haben oder nicht über Dinge nachdenken, aber das tun wir. Manche zeigen es weniger, manche mehr, und wir haben Gedanken, die meist rationaler und logischer sind als die derer, die offen leiden. Aber unser Unterschied ist, dass unsere Gedanken nicht getrübt und verwirrt sind, oder wenn sie es sind, denken wir darüber nach, wie wir Dinge auf der Grundlage von Logik und Vernunft organisieren und tun können, nicht auf der Grundlage von Gefühlen und Emotionen.
Naja, das war’s.