réflexions sur la peur de l'échec et la quête de reconnaissance

Salut,

Je ne sais pas… Ces derniers temps, j’ai beaucoup réfléchi à ma peur de l’échec (ou peut-être ai-je déjà échoué ?), sérieusement.

Je suis une personne très travailleuse… J’ai suivi des cours dans des universités prestigieuses (actuellement plus de 95 cours), je connais quatre langues et en maîtrise trois couramment, et j’ai des certifications que beaucoup de gens aimeraient avoir. Pourtant, chaque jour, j’ai l’impression d’échouer de plus en plus.

Je travaille dans le secteur technologique (et l’informatique a plus de branches que la médecine). Plus précisément, je me spécialise dans les bases de données et les infrastructures serveurs. J’ai même mon propre environnement à la maison, incluant le cloud, Git, un blog, de la documentation et diverses autres choses. Récemment, je me suis retrouvé sans emploi parce que j’ai perdu mes contrats de freelance avec des entreprises. Le jour même où mon dernier contrat s’est terminé, j’ai pris toutes mes économies et j’ai payé ce que je pouvais, mais j’avais encore des dettes. Comme beaucoup de gens, je me suis retrouvé à penser : “Que vais-je faire maintenant ?” ainsi que “Comment résoudre cela ?”… Puis mon esprit est entré dans une spirale de “J’ai échoué, j’échoue de plus en plus”, combiné avec le célèbre “Je ne vaux rien… Je suis nul/inutile, et ma vie est finie.” Je crois que beaucoup de gens pensent de manière similaire quand les choses tournent mal.

Malgré toutes ces pensées négatives, j’ai essayé de continuer ma vie et mes activités avec un état d’esprit plus positif. Même si certains jours, même dormir est compliqué.

J’ai envoyé mon CV à diverses entreprises et je me suis inscrit à ces processus de candidature extrêmement fastidieux et épuisants, comme ceux sur Gupy et LinkedIn, où il faut cliquer sur un emploi, ouvrir un lien externe (dans la plupart des cas), et aller sur un site où il faut créer un nouveau compte, refaire tout le processus d’inscription, répondre à des questions auxquelles on a déjà répondu, et soumettre un CV qu’on a déjà envoyé… Quel ennui. Mais le comble, c’est d’avoir reçu deux e-mails de différentes entreprises disant que j’étais “trop bon pour le poste”. Non, ce n’était pas dit en ces termes, mais en utilisant une partie de leur réponse, j’étais “trop qualifié” pour le poste. Oui, c’était une partie de la réponse dans les deux cas. C’est là que je me suis retrouvé à réfléchir au problème suivant : on est frustré quand on n’est pas qualifié, alors on étudie davantage pour devenir qualifié, puis si on étudie trop, on devient trop qualifié… Comprenez-vous ?

En gros, c’est comme ça :

Pas de qualification -> Rejeté pour en savoir trop peu -> Étudier pour devenir qualifié -> Rejeté pour en savoir trop.

Je ne comprends pas cette logique ou cette névrose. Mais passons.

En parlant toujours de la recherche d’emploi, de nos jours, il semble que les valeurs aient été inversées. J’ai toujours cherché à en savoir plus, à ne pas laisser le travail aux autres, ou à ne pas faire un travail à moitié, mais je connais des gens qui vivent simplement ivres, sortent tout le temps, et manquent le travail avec des excuses fausses et frauduleuses. Ils ne font pas d’efforts, savent moins que moi sur le sujet ou la profession, mais sont bien considérés, obtiennent des augmentations ou des promotions, tandis que des gens comme moi, qui travaillons dur, passons inaperçus. Pourquoi ?

Depuis les années 90, il est de plus en plus difficile d’accomplir quoi que ce soit. Les maisons sont beaucoup plus chères, tout comme les voitures et le coût de la vie, alors on se sent frustré parce qu’on a l’impression qu’on n’accomplira jamais rien de concret, tandis que n’importe quel idiot/menteur réussit des choses sans aucun mérite. Comme c’est bizarre.

Malgré toute cette peur de l’échec, et le fait que les choses semblent empirer, j’essaie encore de penser positivement. Mais est-ce possible ?

Étudier, travailler, mériter, accomplir, se concentrer, se sacrifier et diverses autres choses semblent de plus en plus lointaines, peu importe les efforts qu’on y met. Peut-être est-ce comme l’a dit mon ami : “Malchance dans la chance, et chance dans la malchance.”

Je crois en la philosophie selon laquelle “on crée ses propres opportunités”, mais chaque jour qui passe semble prouver le contraire.Je ne sais pas. Sérieusement, je ne sais pas. Je suis confus. C’est difficile d’y réfléchir sans penser que c’est moi qui ai échoué, dans le sens où il semble que les gens ne puissent pas reconnaître une personne authentique et honnête. Ou peut-être que ce que les gens voient, ce sont ceux qui savent mentir.

Est-ce que la plupart des gens, de nos jours, croient davantage ceux qui mentent plutôt que ceux qui montrent la vérité ?

Est-ce que parler est mieux que démontrer ?

Est-ce que mentir est mieux que d’être honnête ?

Est-ce que n’avoir aucune valeur est mieux que d’être une personne de valeur ?

Encore une fois, je ne sais pas.

J’essaie. Un jour à la fois. Un pas à la fois, sans en faire trop.

J’espère pouvoir encore me prouver à moi-même que je suis une bonne personne.

Prends soin de toi.